Анекдоты

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

Сегодня провёл полдня в Сбербанке, чтобы взять выписку со счёта Сбребанка, которую запросил у меня Сбербанк.

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду )

дождь лил четвертую неделю
олег покрылся чешуей
оксана отрастила жабры
и шла на хлеб и мотыля

- А как правильно к преподавателю подойти, блин? Ему уже за 70 - мини-юбка не спасёт.
- Приди с тремя розами. Две отдай ему и скажи, что третью меняешь на зачёт!

В Израиле провели эксперимент «Что кричат евреи, наступая на грабли?» В результате выяснилось, что большинство израильтян – русские.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

больше всего в новом айфоне мне понравилось снижение цены на старый (с) дима

Вопрос армянскому радио:
- Из меня искусство так и прет, что мне делать?
- Главное, вовремя смыть!

- Этот чиновник из нации лизоблюдов.
- Какой чиновник?
- Любой чиновник.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

Может избавимся от заимствования,вместо бана внедрим пост?
Человек на посту-это звучит.

-За что вы вчера наказали сына?
-Он не верит в божественное происхождение Путина и считает, что Путин произошел от Ельцина...

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

Поехали мы в гости, на дачу к детскому тренеру по хоккею.
Адреса точного не знали - уже хотели звонить - уточнять,
но тут поняли, что приехали - увидели скамейку и забор из сломанных клюшек.

всегда, покупая арбуз, стучу по нему. честно говоря, хуй знает, зачем, но продавец должен знать, что я не пальцем делан.

мне кажется сказал валерий
супруга изменяет мне
из шкафа вылез голый парень
да ты мужик прям экстрасенс

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле: «Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте»...

Оппозиция - группа людей, выпрашивающих в рыло для того, чтобы потом жаловаться.

- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость?