Анекдоты

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Шапка надела шапку и покраснела.

Радио Тель—Авива: — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

заподлянщикам на заметку. из фонда наладчика Гаврилыча.
Незаметно подкинуть коллегам при сборке- разборке-починке пару тройку лишних гаек, шайб или болтиков.

не было холодильников в 80-е начало 90-х в раздевалках, ну один открыл пакет треугольный с молоком, отпил и поставил на полку в шкафчик, Гаврилыч хуле, злял да моментом и приклеил этот пакет... открытый, пришёл хозяин, дёрг- дёрг, крепко, он обхватил покрепче, дёрнул, пакет сложился, всё молоко в морду...

как то подобралось несколько человек каких то уродов непонятных, откуда их в подсобные набрали, повадились они БФ трясти в бутылке, чото добавляли и трясли, ну Гаврилыч им БФ на масло- отработку поменял, бля, час они по-очереди наяривали.

Тибидох изменившимся лицом бежит пруду.

Сколько полозу не виться, а хвосту за ним волочиться.

Принят душ, и вид «на пять»,
И таблетка от печали,
Но труднее мысль принять:
Выходные-то — промчались!

Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.

Поздний CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: «В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят на пригорок, поворачиваются задницами к окнам и снимают штаны.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

сэр элтон джон и моисеев
идут по берегу реки
а позади бежит какой то
малоизвестный пидарас

— Назови, пожалуйста, синоним к слову «блядь».
— Почему-то на ум приходят только имена...

- Летом я люблю все яркое, звонкое.
- Зонтики?
- Да.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Сначала намечались торжества. Потом — аресты. Потом решили совместить…

Весь мир — театр, это факт.
Актёры — взрослые и дети.
И я всё чаще жду антракт,
Чтоб коньячка попить в буфете.

в глухой тиши к царевне спящей
из темноты выходит прынц
подносит перст к устам манящим
и брынц

Парень, который по ошибке дозвонился в прямую линию с Владимиром Путиным, попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мёртвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

Будучи президентом США в достаточно пожилом возрасте, Рейган мог иногда внезапно вздремнуть. Зная об этом своём недостатке, Рейган шутил:
"Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров".

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

В фойе Венской оперы найден судок из-под холодца.