Анекдоты

С утра на работу опять приползу я.
Всё так надоело, что выпил бы яда!
И хочется крикнуть: «Какого же…
ляда
Я честно живу, не крадя, не воруя?!»

А где-то ведь зреет сейчас маракуйя,
На пляже любовная зреет интрига,
И хочется крикнуть: «Какого же…
фига
Сижу я, в душе о свободе тоскуя?!»

Уже и жена позвонила, ревнуя,
И кофе допитый с остатками торта,
И хочется крикнуть: «Какого же…
чёрта
Домой только в полночь опять попаду я?!»

Устал я от жизни такой. Не могу я!
Порой, так и хочется взвыть, как сирена,
А после воскликнуть: «Какого же…
хрена
Я жизнь провожу, на работе кукуя?!»

Но тихо сижу, сам с собою толкуя.
Ведь в жизни и хуже бывают примеры.
Не стану кричать я: «Какого же…
хера?!»,
Поскольку без денег совсем пропаду я…

118210 ым навеяло :
Борухыч напялил Борухыча и покраснели... оба.

В апреле 1828 года началась война с Турцией, и буквально через неделю Пушкин обратился к Бенкендорфу с просьбой определить его волонтёром в действующую армию. Александр Христофорович скептически отнёсся к этому проявлению патриотизма, подозревая поэта в желании найти новое поприще для распространения своих "безнравственных принципов". Бенкендорф отвечал, что Пушкина можно определить в армию только юнкером, а это значит подвергать опасности жизнь "царя скудного царства родной поэзии", что Государь строго запретил. И, видя, как сверкнули глаза поэта, любезно предложил: "Хотите, я определю вас в мою канцелярию и возьму с собою?". Служить в III отделении Пушкин, естественно, отказался.

Другая придворная дама жаловалась прусскому королю Фридриху II, что муж её поколачивает.
Король ответил:
"Это меня не касается".
Дама настаивала:
"Но он ругает Ваше Величество".
Король возразил:
"А вот это вас не касается!"

Сегодня 13 июня, а ведь только недавно,вроде, начался май. Не успеешь оглянуться-уже осень.Моргнешь и вот тебе уже 40, и ты никому не нужна...

Нужно в список мер наказаний судебной системы России включить «дать пизды». Накосячил — получил пизды, к чёрту эти условности.

Мужской и дамский мат несущественно, но различаются. Мужчины интенсивно нажимают на "Ё", женщины - на "Е" и смягчают окончания глаголов.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес-браслет, напомнив, я сделал дневную норму. Что интересно, в этот момент я шел к холодильнику за пивом.

Попадья до обеда и сама в рот не берёт и попу не даёт....

1. Трамп победил на президентских выборах благодаря русским
2. Американскому президенту Трампу может быть объявлен импичмент из-за русских
шах и мат, американцы

Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Одному острийцу подарили на днюху железный поплавок.

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает...

Енот: открыл кто-нибудь сезон?
Полоз: Мне жена дома разрешила пить

А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в моих руках дыханьем ветра...

Лучшим модератором соцсети ВКонтакте признан Петр Порошенко, который забанил все свидомое рагулье одним махом

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

непетя решил изобразить одинокого и злого волка, и раз уж не съесть красную шапку, так насрать ей своим фальстартом...

Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.