Анекдоты

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

имхо, тихие троешники острия, смешнее шестёрок,прикинувшимися девяткой...

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

У хирурга:
— Доктор, меня девушка бросила…
— Ну, это вам к психотерапевту.
— …я пролетел несколько метров и ударился головой об стену...

Не плюй в колодец - там же никого нет.

Дизайн мобильной версии ужасен

Объявление: Ресторану уголовной кухни “Шконка и пайка” срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь......

-Александр, а что стало с твоим ником,
-Водку дали...

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице «Красная». Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана - видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и спрашивала:
- Ну что, мой уже встал?

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Мой обычный уровень креативности: при виде вывески "ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ КУЛИНАРИЯ" машинально пропел: "Дурна ли жизнь иль хороша".

Проходил собеседование на трудоустройство, и в конце прозвучала всем известная фраза:
- Спасибо, мы вам перезвоним!
Зная, что в 99 % случаев этого не происходит, я сказал:
- Почему Вам сразу не сказать, что я не принят, и не терзать меня томительными ожиданиями Вашего звонка?
Пауза. Перезагрузка.Ответ:
- Спасибо, вы не приняты.
P.S. Хрен его знает, а может бы и перезвонили бы.

Если отсидеть руку перед бракосочетанием в ЗАГСе, то будет казаться, что кто-то другой разрушил твоё будущее, а не ты сам.

Первыми хозяевами черных рабов были такие же африканцы, которые перепродавали их белым торговцам.
И в России рабы, и рабовладельцы были не только одной расы, но и одного вероисповедания.

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Дорогой, возьми меня прямо сейчас!
- Но у тебя же пирог в духовке!
- Ой, ну за три минуты с ним ничего не случится...

В австралийском зоопарке в Аделаиде скончался старейший ленивец в мире – сторож Джейкоб.

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

купить хотела в гастрономе
дорблю за сорок два рубля
но как назло пропала с полок
дорбля

— Когда мне было лет 13, я уже вёл свой микроблог. Писал, правда, всякую фигню, но мне нравилось. 
— Дашь адресок? 
— Да закрасили уже ту стенку в подъезде...

Я придумал, чем я буду развлекаться на Грушинском вечерами.
Сидит компашка, бухает, я подхожу:
- Неправильно вы, граждане, водку пьёте! Вот, смотрите как надо!

Большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им — с чем именно.

что весы сломала
строго не суди
у меня гранитный
камушек в груди
© настя