Анекдоты

Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать:" Положи нож, пожалуйста!.."

Что может находиться в литровой бутылке коньяка за 200 рублей?!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много????
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает...

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так:
"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...

Реальная фраза ведущего программы новостей на ТВ::
"Мощный шквалистый ветер сопровождался мощным шквалистым ветром."

Здравствуйте, это вам звонят из ФСБ...
- да, я это понял
- Как?
-Да офигеть, вы ж звоните мне на выключенный телефон из которого вынута батарейка.

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

маруся в обморок упала
увидев парня агрегат
давно такого не встречала
хочу такой же бээмвэ

Так хочется проснуться утром другим человеком… Но, блин, без моего участия во мне ничего не меняется!

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц

Очень давно и тщательно выбираю дачу за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

Всем, пережившим четыре месяца зимы, пятый-в подарок!

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается!