Анекдоты

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить — сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:.
— Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
— Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано «Яйца от бобра», открывает и тихо говорит матери:
— Маам, ты что… какие бобрята? Здесь яйца!

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Обидно мне, хоть я совсем не нюня,
И пусть на мне и возраста печать,
Но даже, сука, первого июня
Меня никто не хочет защищать!

Что нельзя законно снести, — можно случайно сжечь.

Я загадаю загадку, а отгадку вы подарите друг другу.

Есть у радости подруга
В виде полукруга.
На лице она живет:
То куда-то вдруг уйдет,
То внезапно возвратится.
Грусть-тоска ее боится.

Однажды, услышав шутку великого князя Михаила Павловича, Николай I смеясь сказал актёру Каратыгину, известному острослову : «Смотри, Каратыгин, мой брат у тебя хлеб отнимает!». – «Ничего, Ваше Величество, - отвечал актёр с поклоном, - лишь бы соль при мне осталась!».

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
(с) Жульен Стебо

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."

пять минут до лета
по календарю
значит на полгода
ближе к январю

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Выходит утром на балкон
Король Оранжевого уровня лето
Берёт гитару в руки он И целый день поёт куплеты.........

Если муж вам слишком многое доверяет — часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — за@бывать всех этой историей.​​​​​​​

- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Не прибедняйся! Для того, чтобы стать нищим, тебе ещё многого не хватает, точнее всё на месте и в рабочем состоянии: голова, ноги, руки.

Вот что об этом рассказывает Аркадий Вайнер.
Высоцкий:
— Я пришёл застолбить Жеглова! Никто вам не сыграет Жеглова так, как я его сыграю!
А у меня печень разболелась и вообще, характер достаточно ехидный, я и говорю ему:
— Ну уж, так и никто…
— А кто сыграет?!
— Ну, начнём с Николая Губенко. Мужественный, красивый, пластичный, талантливый… Чем плохой Жеглов?
— Ты знаешь, ты прав, он замечательный актёр…
— Ну, а вот сейчас бушует повсюду новая звезда — Серёжа Шакуров — такой красивый, такой обаятельный, чем не Жеглов?
— У-у-у! И его я забыл… И он сыграет Жеглова…
Тут я сел на стул, потому что ещё ни от одного артиста в жизни не слышал, что он может предположить, будто кто-то сыграет его роль лучше него… Высоцкий постоял, перекачиваясь с ноги на ногу…
— Да, он сыграл лучше бы…
И тут же…
— Но вам-то с Жорой лучше не надо, вам надо так, как только я сыграю…
Тут я расхохотался, обнял его…
— Конечно, Володя, нет вопросов!

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

Что случится, если скорость света будет 100 км/ч
Жизнь полна неожиданностей, и однажды самое невероятное событие может стать реальностью. Мы разбираем самые фантастические сценарии будущего с научной точки зрения.

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 33.
- Нет, одного хватит.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..

Муж: - Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена: - Ну, а я хоть главная?
Муж: - Тебя там вообще не было.