Анекдоты

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я в Бога и т.д. Я их культурно посылаю и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))

— Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.
С любовью, твоя кАрма.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

а на повестке дня две темы 
бюджет и почему в п*зде мы 

что делать мне с тобой русалка 
еб*ть нельзя и бросить жалко 

Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.

- Подскажите пожалуйста, каких духов можно еще вызвать, кроме Пиковой Дамы и что для этого нужно?
- Берете в руки обычный мобильный телефон и с помощью простых цифровых комбинаций вызываете:
01 - заклинатели огня,
02 - оборотни,
03 - шаманы-целители.

- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.

Променял бы "вечную жизнь" на бутылку водки с похмелья. От вечности не убудет, а человеку приятно.

Тёща:
-У тебя деньги с собой есть?
Я:
-да.
-да вчера соседка приходила,конфеты приносила-помянуть там кого то...мисочку вот отдать надо,а пустую не отдают ведь так.
-да,так.
-ну сходи тогда купи конфет и мисочку с ними отдашь...
(А я только с рынка приехал,переодеваюсь на ремонт)
-чо?!да идите вы жопу,мама!

Мы уже давно привыкли к рекламе "дешевой любви" типа наклейка-бумажка, на столбах и остановках, содержащих имена девушек, время и сумму. В последнее время все больше жриц с чудными восточными именами , то есть продвигают свой товар на рынок. Ну оно и понятно эмигрантам тоже охота любви по сходной цене. Но не об этом. На днях выхожу из метро и на асфальте краской коротко и ясно:
ВЕСНА
БАБЫ
555-55-55
ЗЫ: телефон написала от фонаря, это для тех кто попробует позвонить))

Это ты такая злая потому,
что давно на велосипеде не каталась

Котлета с макаронами - это просто
пельмени в ином агрегатном состоянии

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!..

вот торчу ногами
я из-под земли
чую в ритуальном
с гробом н@ебли

Вчера посмотрела как подруги пьют текилу
и поняла весь смысл выражения "Нализались"

— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.

вино и фрукты свечи шторки
улыбки взгляды шепот губ
на это все гляжу не веря
ну нихуя себе спортбар

Хотела глянуть последние записи БК, а его блог - закрыт,
ограничен настройками безопасности.
Вспомнилась фраза из мультфильма :
"А что на самом деле подумал кролик -
так никто и не узнал, потому что это был очень воспитанный кролик!"

Владимир Чернобров не умер, перестали работать вышки космической связи, в знак потери великого человека с земли

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Цукерберг ввел типовое приветствие и ответ для пользователей ФБ: "Слава Фейсбуку! - Фейсбуку слава!".

вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и не соцсетей