Анекдоты

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

В чужом глазу соринку видишь, а в своём рту х@й не замечаешь.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Вашингтон. Брифинг для прессы.
Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США.
Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?!
Госдеп США: - ...за полное пренебрежение к нашим выборам.

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.

- "Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
- Спасибо, Андрей. Напоминаем, наш корреспондент в США прокомментировал итоги президентских выборов.

Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. Жанна Агузарова рассматривает это как последний шанс свалить с этой планеты.

Всю неделю мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Почку бы отдал за свой личный остров в океане. Не свою, конечно, но точно отдал бы.

У каждой гламурной кисулечки,
У каждой прекрасной принцессочки Спрятаны где-то там в сумочке
Пиво, чехонька и семачки.

- Моня, я тихо за Вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та Вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники ! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: – Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: – Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: – Так в футбол-то играют две команды!

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

Шоб я так жил, как обо мне будут говорить на моих похоронах.

у бегемотов нету талий
сказал геннадий зульфие
сковорода была тяжелой
чугун челябинск первый сорт

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

Сегодня Луна приблизится к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи!

Не родись кассиром.

Женщины, жалующиеся на то, что мужикам от них только "это" и нужно, смиритесь!