Анекдоты

Паранойя: если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.

— От чего ты краснеешь?
— В основном от попыток меня придушить.

Креативов и остроумных комментариев нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! © Администрация.

Мозга нет - считай, коллега.

В автобусе:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки ™«Рошен».

Вообще-то так будет правильнее:
- Вы почти все живёте за МКАДой.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...

— Да вы сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги...Вам нечего бояться.

Однажды лепидоптеролог решил пойти на хутор и поймать ночную бабочку. И словил, но не бабочку.
Однажды ночная бабочка решила пойти на хутор ловить лепидоптеролога. И поймала. И наградила.
Не все мечты сбываются. А бывает и не те.

Реаниматолог — патологоанатому:
— Пойдём ко мне в отделение, выпьем — никто не помешает…
— Не, лучше ко мне, у тебя там шумно… громко дышат ...

Иду по улице, передо мной бабушка с внуком, годика 4.
- Бабушка, а ты мне покажешь динозавров?
- Каких динозавров?
- Как каких?!! Живых, конечно!!!

А жить нужно так, как будто вы выпили и никуда не спешите...

Самый страшный склероз у человека возникает с младых ногтей, когда он читать научился, а понимать прочитанное — нет ...

Так, постепенно, острийцы из утончённых ценителей юмора превратились утончённых извращенцев.

помню как то ночью на кухне по встречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?

коллега на работе рассказывала
Давно уж, лет 10 назад, когда ее доча маленькая была, ее, мамашу, вызвали в садик, куда дочу водила бабушка. Передали записку: Явиться кому-нибудь из родителей. Блин, почти как в школе!
Ну, пришла. Ей говорят: - Вы знаете, что Ваша дочь матом ругается?
Ни фига себе новости!! Доче 4 годика, тихая, спокойная... И вдруг матом! Первая мысль - довели, блин!
Но оказалось, нет. Воспиталка рисунок показала: там нарисован деревенский дом и животные, что жили рядом (дело было в сентябре, месяц до этого они жили в деревне, у родителей мужа). Там собачка нарисована - девочка сказала, что она говорит Гав-гав. Потом коровка - тоже известно, что она говорит. И так далее. А также, в меру детских художественных способностей, был нарисован соседский дедушка Степан, который, со слов девочки, говорит Йоптвоюмать!
Ну да, был у них сосед - редкий матершинник, но не думали, что это так западет в детскую память!
Воспиталке было сказано, что мол исправимся, такого не повториться, а на будущее лето будем следить, кто что в деревне говорит!

Сначала мы не любим этих,
Потом мы ненавидим тех.
Потом вдруг раз - и просто похер
На всех.

"Пуля - дура, штык - молодец, а дубиной - вообще трампдец!"

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.