Анекдоты

Она выходила замуж в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

оксана учит логопеда
не выговаривать слова
пыхтеть гримасничать вертеться
и туфлю сбрасывать с ноги

я работник морга
я такое ню
вижу на работе
десять раз на дню

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...
Вот вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает: изнутри она ниxpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт: "Погнали!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подьехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползат до задней двери, открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

номер занял. анек после напишу

С каждым годом Новый Год все чаще...

Классе в 6 очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе мой закаленный организм впервые за много лет не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Главное сдаётся мне
Чтоб с Trump(a)
Не убрали букву "Мэ"....

Кто не успел — тот опознал.

Лайфхак: если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

— Добрый день, это магазин неприятностей?
— Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем— то конкретным интересуетесь или еще не определились?
— Пока выбираю.
— Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
— Нет, спасибо, мне бы что— то более неприятное.
— Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
— Я слишком старомоден для подобного, нет.
— Тогда спецнабор «Истеричная подружка» — неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи».
— Как— то не слишком страшно, знаете.
— Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП — классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
— Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
— Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула».
— О да, мне это подходит. Дайте два!
— Ну вы и извращенец!

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Пока все российские офисные клерки обсуждают Трампа, родное правительство придумало брать с них налог за сидячую работу - "Офисный Платон".

Жириновский предложил переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург,чтобы легче было произносить

Гепатит приходит во время еды...

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

«Как стать миллионером» – это тренинги исключительно для миллиардеров!

комната ненавидела мебель. Она мечтала о пустоте и свободе. Но ее все-таки заставили

— Крестная фея, я хочу себе дракона…
— Может, что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть...
— Какого цвета дракона ты хочешь?

на самом деле все было не так!
Старик где то шлялся целый день. Под вечер пришел с новым корытом!
Я спрашиваю, откуда корыто?
Он начал мне рассказывать глупые сказки про золотую рыбку - типа рыбка дала ему это корыто! А сам еле на ногах стоит, и водкой несет от него за версту! Ну я и хряснула его этим корыто по башке! Наверно от того он слегка помутился в рассудке, и поутру наплел кучу басен проезжавшему мимо Пушкину. А он возьми да напиши об этом сказку!
В сказке все неправда! Только в конце все описано как и было: осталась я при дурном муже и разбитом корыте! Корыто и вправду треснуло от удара об его дурную голову!
(с) Старуха