Анекдоты

Наконец завершились напряжённые президентские гонки в США и во Франции.
В следующем году в России также ожидается ожесточённая борьба кандидатов на пост президента за второе и третье места... и футбол.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

Размен Крыма и Донбасса на Одноклассники, ВКонтакте и Яндех - очень удачная сделка.

Тварь я женатая или есть права у меня?

Пришел вчера с ночного клуба
Сегодня снова, блин, пойду
Найду свой зуб и ту паскуду
Что видео закинула в ютуб...

"Тварь я лежащая или планы имею?" - каждое утро спрашивал себя Родион Раскольников.

Интроверт — весь в себе.
Экстраверт — весь из себя.

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала: ведь главные герои так и не поженились

Чтобы не драматизировать житейские ситуации, прокурор Еревана брал взятки в долларах...

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке его распилили.

Шоб злоупотребить доверием, нужно сначала быстро втереться в доверие.

Ездил щас на озеро Увельды, в 100 км от челябинска, еду, еду, около озера залетаю в в горный лес, чото не то, остановился, вышел, закружилась голова, такое ощущение что дышать нечем, и тут я понял, наебалово, я привык в Челябинске видеть чем дышу, ощущать , а здеть кто его знает, вдруг и кислорода то нету, короче, на такие случаи надо с собой надувной шар возить, ездить со своим воздухом.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Парень доведет девушку до слёз и думает: «Ну я и мудак».
Девушка доведет парня до слёз и думает: «ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ».

всю ночь устройство пулемёта
учили анка и петро
наутро их чапай застукал
велел наглядно показать

казалось худшее, что может,
с тобой уже произошло
как вдруг, привет, в лучах софитов
на сцене появляюсь я

Особенность всех наших начинаний — плохо заканчиваться.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Счастливые засов не задвигают...

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- я с ним уже два года не разговариваю!

не вздумай член совать в розетку-
ударит током, ты умрешь,
хотя раз член туда пролазит,
пожалуй лучше умереть

"Тварь ли я дрожащая или просто тремор имею?" - по утрам спрашивал себя Родион Раскольников.

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!