Анекдоты

- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Во время советско-финской войны после успешно проведенной атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж.

Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.

В таком виде был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил:

- Только слово это, по-моему, пишется через «е»…

Не бейте мух, — они не могут
поведать нам свою печаль, —
жужжат, кусают девам ноги
и с горя падают им в чай…
И, доводя до исступленья
девиц, страдающих от них, —
рисуют, плавая в варенье,
прощальное: «Ich liebe dich!..»

И даже мужиков порою
к ним от любви бросает в пот,
когда они весёлым роем
облепят вкусный бутерброд.

А сколько нам названий новых
топОнимов открыл бы ряд?! -
Какое, нафиг, Комарово? -
Мухолетаевск! Мухосвятск!

Так — аэромобильный гений,
отслеживая мухи взлёт,
встряхнув себя от скучной лени,
придумал даже вертолёт!..

Бывало, обмакнув перо,
в чернильницу
сам Саша Пушкин
сидел печальный, как Пьеро,
прилипшую увидев мушку.
И слёз не в силах удержать,
печалясь о судьбе несладкой,
собравшись Оду написать, —
писал Элегию в тетрадку…

Любите мух, они — Творенья,
в пространстве пролагая путь, —
не только падают в варенье,
надеясь вкусного хлебнуть,
но часто будят вдохновенье
у многих, кто хотел уснуть!
И, поднимая на мгновенье
над суетой уснувший дух,
покорно сносят все гоненья…
Я вас прошу: «Не бейте мух!..»

Постирал полтора таза разных носков.
Сижу ,играю в маджонг.

какие аист и капуста
какой помилуйте роддом
произошёл от обезьяны
с трудом

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет,не выветривается.

Помните как в повести о Дубровском передавали почту? ну типо колечко, посредством дупла? ну вспомните...
Короче, я уже говорил. что пошла тенденция, во многих организациях на должности юристов, экономистов, контрактников пришла смена, молодёжь 23-25 лет, абсолютно нихера не понимающая в работе, но мастерски обученная эту работу спихивать на других, ну как пример: им поручено собрать заявки на виды продукции и обработать их, а хуй там, как принесли им заявки с рапортами, так эти заявки все и уходят к заказчику, ни тебе конкретного количества , ни внятного образца... так вот, я придумал сегодня название работнику занимающему подобное рабочее место- ДУПЛО!

По жизни верен был пословице одной,
И чтобы в форме были мои мощи,
Съедал я завтрак сам, обедал я с женой,
А ужин отдавал, конечно, тёще...

Жанна записалась к психотерапевту. Потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Хоть ушла эпоха магаданская,
Я боюсь столкнуться с ситуацией,
Что моя позиция гражданская
Станет в Камасутре иллюстрацией.

От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.

И мне попадается вопрос по нему.

Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби

Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.

Мне похудеть хотелось к лету,
Я на диету сел опять,
Не стал в обед я есть котлету,
Но их на ужин съел я пять…

Тока что.
Ездил в институт путей сообщения. Иду по коридору, там походу перемена, народ, студенты, студентки толпами, и все со мной здороваются, "здравствуйте, здравствуйте..." ну я такой " ну ясно, возраст подходящий, лицо умное, ну препод и препод... ура, я знаменит!"
и тут какая то сволочь " здравствуйте Мирия Николаевна..." . Оборачиваюсь, блин, женщина -препод прямо сразу за мной идет...отмена биного(( теперь я понимаю американцев, которым по ошибке Оскара дали, а потом отобрали...

Люди, верящие во всемирный заговор, на деле большие оптимисты: они думают, что этим хаосом ещё кто-то управляет.

Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда найдутся гвозди для вашего распятия.

ещё чуть чуть и зимний ватник
на летний сможем поменять

Я просто хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими.

когда в троллейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то всё равно найдётся бабка
которой надо уступить

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион...

Раздался стук в квартиру Джоли,
В четыре часика утра
" Опять долбится пьяный Дубов
И я не высплюсь ни хера"

Вдев ножки стройные свои
В тепло приятных Брэда тапок
Она бредет сквозь сон к двери
В халате для приличья рамок

В глазке опять не бритый Дубов
И снова свежий перегар
И думает "Впускать-ли?
Ведь этож на три дня угар..."

"Анжелка! Я спросить хотел чо,
Есть сахар у тебя, иль нет?"
" Нет в доме сахара ни крошки
он исключен из всех диет"
"Вот так вот и протянешь ножки
- держи я вот принес тебе пакет"

Из истории болезни: Больной ел плохо, но много...

- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какой ... пидарас постоянно сливает соляру...