Анекдоты

трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

а приятно услышать вопрос "у вас каждый день одна и та же машина?" когда оформляешь пропуск на территорию закрытую для свободного въезда.

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

Я яркий классный необычный,
я не такой как эти все,
так размышляет ежедневно
семь миллиардов человек.

Красная Шапочка.

В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.

Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

Прощая, вы дарите Богу чудесную возможность за вас отомстить.

У некоторых индивидуумов характер настолько мягкий, что даже липкий.

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

спорим все женщины в плане терпения одинаковые? в смысле лимит один отпущен? не верите, докажу.
три года терпели наши с Васькой жёны поездки без них по рыбалкам, вот одновременно три года))а щас одновременно нам заявили "хер тебе! с семьёй поедешь!"

Работаю менеджером-консультантом по пластиковым окнам.
Рабочий день окончен и пора было уже идти домой. Я уже стоял на выходе, комп выключен, все вещи собраны, роюсь по карманам в поисках сигареты. Ко мне подходит мужчина и узнаёт не я ли случаем здесь заведую этим всем. После положительного ответа диалог:
-Почём у вас окна?
-Какой размер?
-Не знаю.. стандартное окно.. какая цена будет?
-Ну я без, хотя бы, примерно размера не смогу сказать. Дома метром замерьте.
-Ну как это вы не знаете сколько стоит стандартное окно?
-Зависит от профиля, фурнитуры, стекла, комплектующих и конечно же размера. Так что каждый раз по разному. К тому же стандартное в это плане понятие растяжимое.
-Ну и работник.
-Так.. У меня есть бидон молока. Есть бутылка.. Налив молоко до краёв бутылки сколько у меня вышло в ней молока?
-Не знаю, а какого объёма бутылка?
-А какой размер окна?
-Ладно, завтра зайду.

Увидел в техдокументации для одного аукциона следующее:

"Образец журнала для изготовления представляется победителю электронного аукциона до заключения контракта.

Образец журнала для изготовления представляется победителю электронного аукциона до заключения контракта

Образец журнала для изготовления представляется победителю электронного аукциона до заключения контракта"

не удержался, задал таки вопрос на площадке.

Скажите, а будут ли предоставлены образцы и когда?

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

История эта произошла во Львове в 70е годы. Рассказал мне аспирант, приехавший оттуда, большой патриот родного города, действительно интересного и красивого, тогда еще сохранившего австро-венгерский колорит. Аспирант любил рассказывать львовские истории. Там трагедии перемешаны с веселым.
В суде слушалось громкое дело - врач, нормальный интеллигентный парень, убил свою жену. Процесс идет своим порядком, Судья приглашает потерпевшую сторону - отца убитой. Зрители думают- сейчас убитый горем папа будет требовать высшей меры для злодея. Мужичок выходит и говорит: "Стасик, сынок, ты молодец, ты сделал то, что я должен был сделать с этой сукой, ее матерью 20 лет назад. Отсидишь - приходи, я дом на тебя записал."
История была такая - сердобольные медики на "Скорой помощи" подобрали на улице пьяную девицу. В больнице привели в чувство, помыли, переодели. Оказалось - очень красивая. В общем, врач влюбился без памяти, женился. Завязка, как в фильмк "Красотка". Сначала жили нормально. Врач устроил ее в медучилище, она выучилась на медсестру, пошла работать в больницу. А там мужики вокруг, спирт медицинский. И пошло. Детей заводить не хотела, начала гулять. Муж любил, разводиться не хотел. Вразумлял, как умел, и в конце концов не выдержал. В общем, финал совсем не голливудский.

У меня кошка и кот. Кроме мяса ничего не едят. Но есть странности -
кошка любит сырую капусту, а кот - картошку.
Иду выносить ведро на компост - зовёт соседка - болтаем -у неё вопрос:
"А ты кошек чем кормишь?"...Рассказываю, что едят куриное мясо - всегда полная морозилка"..."А ты точно кошек голодом не моришь?"
Оборачиваюсь - кошка вытащила из ведра кочерыжку от капусты и жадно грызёт, а кот ест... картофельные очистки!

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...
- Но самое главное - ничего не перепутать.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

У меня фигура без недостатков. Только с избытками.

Фрагмент из романа Александра Бушкова "Схватка у штурвала"

В 1934 г. сотрудники ОГПУ вовсю разрабатывали имевшийся в наркомате иностранных дел тайный кружок… нет, не шпионов, всего навсего гомосексуалистов. Спецслужбу заботила не сексуальная ориентация дипломатов сама по себе, а вопросы более насущные: известно, что чиновник с такими наклонностями — удачный объект для шантажа и вербовки (из за чего в том же ЦРУ до самого последнего момента «голубков» и на порог не пускали). На допрос вызвали заведующего протокольной частью НКИД Флоринского.
Спрашивали его о делах сугубо сексуальных, не касаясь ничего другого. Не собирались не только арестовывать, но даже задерживать. Но нервы у «пра ативного», должно быть, оказались в расстроенном состоянии. Он внезапно, без всякой связи с темой беседы, настрочил письменное заявление, в котором признавался… что еще в 1918 г. был завербован в шпионы секретарем германского посольства в Стокгольме.
Чекисты одурели настолько, что Флоринского всё-таки отпустили с миром. Потом, правда, проверили по своей линии его показания. Все подтвердилось. Так что через несколько дней Флоринского пришлось все-таки брать, и уже не за сексуальные заморочки…
Тот же вопрос: он что, один такой уникальный? И сколько ему подобных агентов оказались крепче нервами и усердно работали? И сколько из них умудрились не провалиться?

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

В неразделенной любви есть один плюс – она не приводит к разделу имущества.

-Дорогой,ты так долго в туалете что делаешь?
-Чее-ваааап-чичи!