Анекдоты

— тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— молодой человек, отойдите от гроба.

Враги сожгли родную хату,
И больше негде жить врагам.

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

воя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.

Бывает комплекс неудачников
Хоть у кого — но не у дачников.
А коль при даче неудачник —
Ты огородник, а не дачник.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Москва. Зима, Время дефицита. Приезжает иностранная делегация и нужно показать, что в СССР всё хорошо. В Руководстве страны принимают решение, что нужно устроить «распродажу» черной икры. В московских газетах появляется объявление, что в одном из центральных магазинов будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
9.00.Выходит директор магазина и объявляет:
-Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг., – и уходит.
Все обрадовались, засуетились.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
10.00. Выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг. Но на всех не хватит, поэтому евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
14-00.К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг. Но на всех не хватит, поэтому икра не будет продаваться беспартийным!
Толпа одобрительно гудит, часть людей уходит.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости
18-00. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг. Но на всех не хватит, поэтому икра будет отпускаться только ветеранам войны!
Остается несколько десятков человек.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
21.00-снова выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам гражданской войны!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать иностранной делегации, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Не дурак выпить не тот, кто выпить не дурак, а тот, кто выпив не дурак!

Ко мне вернулся здравый смысл
Печально оглядев меня, сказал:
Да, тут - без вариантов
И с диким хохотом сбежал

Вдали приметив пляж нудистский,
Почти бежали бурлаки.

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

Выпускной экзамен по физике. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний студент. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Студент:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту
миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну четыре так четыре!

Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- Сто раз тебе говорил: закрывай хлебницу!

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мама, что такое мумия?
Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п... Вижу - не втыкает.
- Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушёный.
- Ааа, понятно.

глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Если бы Земля была плоской, то кошки бы с неё уже давно всё скинули

вениамин пришел с работы
поцеловал в лицо зухру
и говорит я заебался
нам нужно завести рабов

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей)))))))))).

Если на дорогах в моём посёлке исчезают ямы и колдобины, а сторож начинает вежливо здороваться - это верные приметы того, что на днях - отчётно-перевыборное собрание!

Троянцы ржут, данайцы злятся -
Цыгане сп-здили коня.

*** Посылка из Китая ***

— Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
— Чито? Не понимать.
— Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
— Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг!

— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.