Анекдоты

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь. Стесняюсь)).
- Когда я начинаю петь, муж сам уходит.

Рамзан Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Непонятно - к Минфину-то какие претензии?

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Что-то булькает в мозгу,
Льются мысли водопадом,
Осознать я не могу:
Выпить нужно или надо?

Если в США выберут Клинтон, то в России подорожают: бензин, лекарства, продукты, услуги жкх и услуги "посбон"ов. Если же Трампа, тогда: услуги "посбон"ов и жкх, лекарства, продукты, бензин.

Как ругаются историки?
- Да мне эпоха!

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

— Доктор! Так неудобно было вызывать Вас в такую непогоду…
— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом обоих зайцев-то и убью...

- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!

Пациент доктору:

- Я ничего не помню. Была авария?

- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- В основном, да.

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это ещё не причина для развода.
- Да, но она любит использовать моё ухо в качестве пепельницы.

- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.

Точность - вежливость королей и милая безделица для королев.​​​​​​​

Мне вчера жена такая говорит:
​- Пойди хоть погуляй с собакой.​
​​Ну мы и гульнули с Шариком... на 300 $.

«Поклонская — пуля!» (А.В.Суворов)

Санитар Женя

Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?




Злая Как Чёрт.







Дорогая Злая как Чёрт,


Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки,
поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!

Плохо продавцу: клиент всегда прав.
Хорошо паталогоанатому: клиент всегда мёртв.

Телевидение имеет большую аудиторию, хотя должно её развлекать.

не обижайте тех кто любит
они и так как дураки

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил:
— Что вы видите?
— Точку! - ответил первый ученик.
— Чёрную точку!- сказал второй.
— Жирную точку! - третий.
Тогда учитель сказал:
— Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - равнодушие.
— Но при чём здесь любовь, Учитель?!
— А хуй его знает! - с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.