Анекдоты

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

Рано коньки отбросили.

В лесу раздавался вайфай дровосека.

В преступники не берут, если у тебя не среднее телосложение.

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

На форуме.
- Ну признаю свой косяк: нахамил, был неправ, окном ошибся, что же мне теперь землю есть?
- Почему же сразу землю? Землю на десерт.
* * *

Под словом "Россия" у нас подразумевается Москва, Питер, Чечня и Крым. Все остальные, ебутся как могут.

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка-признак породы...

На Острие, как в новом КВНе - главное не остроумие, а поддержка болельщиков.

Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Иногда крылья опускаются, но «волшебный пендель» творит чудеса.

- Ох не нравятся мне эти братья по разуму, ох не нравятся.
- Так они же к нам ещё не явились.
- Вот и хорошо, что не явились. Вдруг мы для них окажемся не сёстрами.
(Гексоген)

— Ну что? Боги ответили на твои молитвы?
— Нет. Но пришли те, которым молился до этого, и отвесили люлей...

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Раньше четверг был рыбным днём. В этот день здоровущие сомы выбирались на берег и гоняли ошалевших рыбаков.

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".

Жизнь мужчины - это временной отрезок от 12.00 до пол шестого.

Выходной, острие, скучно
Напишу анекдот матом
А потом положу в кучу
Полчаса посижу рядом
А потом посмотрю что там
Мне напишут друзья-острийцы
Посоветуют ли к психиатру
Или сразу об стену убиться?
А потом модератор строгий
Матюки на крючки заменит
Или просто тот анек убогий
Каждый в минус десять оценит
И тогда от стыда такого
Вдруг взыграет в душе совесть
И за клаву усядусь снова
И в ответ напишу повесть
Ведь не ради худого слова
Накалякал я эту гадость
Не подумайте вы плохого
Я же вас разбудить пытаюсь!

И негру назло, и арабу,
Которых во Франции масса,
Французы не выбрали бабу,
Избрали опять пидораса!

Почему другие едут на работу:
деньги, карьера, самореализация

Почему я еду на работу:
обогреватель.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ты идиот?

у меня есть я. мы справимся.

Глава синодального отдела внешних церковных связей митрополит Волоколамский Иларион предложил закрыть супермаркеты в воскресные дни, чтобы у людей было больше времени на посещение церкви.
Мне представляется, что было бы ещё православнее предложить всем торговым точкам под угрозой анафемы и проклятия перечислять всю «Воскресную выручку» на счета банка «Пересвет».

Судьба — удобное слово, чтобы не принимать решения.