Анекдоты

хватит ненависти друзья. пора переходить к насилию.

2017 год, можешь ничего мне не приносить. главное никого у меня не забирай.

остриец решил покончить жизнь самоубийством. Спрыгнул из окна и бац - в лепешку. А утром вдруг просыпается в своей постели!!!
Че за фигня?!?
А оказалось, по просьбе сосайтнегов, Верховный Модератор восстановил его аккаунт!

люди, которые говорят: "научись понимать шутки" научитесь сначала шутить.

После секса он очень крепко обнимает свою девушку. Весь воздух выходит, и он снова может убрать её под кровать

Х: - Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
Y: - А как ты с ним познакомился?
Х: - Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.

Женщины ,как ветки ,букет не соберешь, а метлу - пожалуйста.

Соседка стучится ночью по батарее. А я так пугаюсь, что чуть дрель не роняю.

Как назвать журнал с рейтингом самых бедных людей -"Роллтон джорнел".

*** На исповеди ***
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20−25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Кампания Хиллари:
-Я женщина, выберите меня !
Кампания Трампа:
-Она женщина , выберите меня !

— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

всем желающим поглумиться над новым памятником князю Владимиру я бы посоветывал пересмотреть "Ералаш" и "здесь был Юра Долгорукий"

В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…

у нас выборы президента и у них выборы президента. Только у них народ выбирает, кто станет президентом, а у нас президент выбирает, кто станет президентом

на футболе наш футболист бегая по полю, потянул икроножную мышцу. захромал. Заменили его. Комментатор такой: - Вот, мол, обидно! Травма на ровном месте!
А я вот подумал - а если б ему со всей дури врезали по той же ноге, с тем же результатом?!? Это че, было б ему не обидно, да?

сказали, что для равновесия организма нужно уметь что то делать не только правой, но и левой рукой...
На работе разговор был.
Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Представь: три дня ты идешь по пустыне. Что выберешь: мираж или комбинацию?

— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

страшней всего когда заначку
находишь через много лет
а там ульянова володи
портрет



© Дмитрий Купревич

у Поклонской спросили,знаком ли ей Грибоедов?
- Конечно, ответила она, - он грибы ел....

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.