Анекдоты

В Зоомагазине говорю продавцу: "У вас там рыбки сдохли".
Продавец строго на меня посмотрел сквозь очки и говорит:
- Они не сдохли...
- Как не сдохли? - вон, кверху пузом плавают
- Рыбки не сдыхают, ... они погибают!

Тебе ещё Рома Зверь в 2004 году нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, мать твою, ты так не умеешь.

Приезжайте к нам в Питер! У нас в городе величайший в мире памятник коррупции - стадион "Зенит Арена"

Армянское радио спрашивают - почему французами выбран Эммануэль Макрон?
Армянское радио отвечает - Вы наверное не видели фильм Эммануэль, если такие вопросы задаете.

Жила-была одна семья. Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные — Она. В воскресенье, для баланса - Кот. Вообще не ругались.

оксана злым растёт ребёнком
и уточку кормя в пруду
старается и ей с размаха
батоном в голову попасть

Сонный бодрому не любовник.

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Питалась литературой классической, испражнялась словами бранными и непотребными.

они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют

Когда котик лезет белой лапкой под холодильник, я представляю, что это Ревизорро и что сейчас мой ресторан к хренам закроют.

Всё, выбор сделан. Прочь сомнения —
В душе им места больше нет!
Из дел домашних без смущения
Я выбираю интернет!

А оно ведь как исторически было. Стоит отбросить все предрассудки и стеснения, за тобой сразу с вилами и факелами гонятся.

— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

Однажды некий поэт прислал на отзыв Ходасевичу книгу своих стихов, в которой была такая строка:
"Я в вечности уже стою одной ногой".
Эта строка навязчиво привязалась к Ходасевичу, так что он несколько дней не мог избавиться от неё, пока, наконец, его не осенило:
"Хвостова внук, о, друг мой дорогой,
Как муха на рогах, поэзию ты пашешь:
Ты в вечности уже стоишь одной ногой —
Тремя другими — в воздухе ты машешь".

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Мало кто знает, но в Казани покупатели супермаркетов заТАТАРиваются продуктами на неделю.

Твоё сердце, как бальзам звёздочка,
Как библиотека в три часа ночи,
Как в минус пятьдесят форточка.
Не могу открыть, короче.

Ученые составили рейтинг планет, на которых имеется большая вероятность существования разумной жизни. К сожалению, Земли среди них не оказалось.

Пришёл домой и застал свою девушку, заговаривающей жир на ляжках. Сидит, трёт себе ноги и монотонно повторяет: "Жир-жир, уходи с ляхи. Уходи с ляхи к Юляхе, уходи к Натахе, уходи к Танюхе, уходи к Андрюхе. На ляху не возвращайся, на ляхе не оставайся". Уже полчаса рыдаю от смеха.

в капусте мишка косолапый
шагает детям по ушам

хрущёвка я хочу заметить
довольно сносное жильё

О.Генри участвовал в конкурсе на самый короткий рассказ, который должен был иметь классическую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Он выиграл конкурс, написав такую историю:«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

- Бутерброды не забыл?
- Не забыл, Забавушка, не забыл! В малом левом кармане торбы запрятаны.
- Портки свежие положил?
- В левом большом – три пары: две - горошковые, одни клеточковые.
- Веничек берёзовый – вдруг баня по дороге случится?
- Не брал веничек. Зачем веничек-то?
- А после битвы тяжкой ты какой будешь? В пыли да гари. Народ обратно тебя встречать будет с почестями – а ты как бусурманин с виду! Это ж мне позор какой! Скажут, мол, не глядит Забава за богатырём-супруженником! Потому, первым делом, опосля боя сыщешь баню где. Не вздумай немытым воротиться! Не позорь, говорю, меня!
- Тихо-тихо! Кладу уж веничек. Не влезает чегой-то.
- А потому что не правильно кладёшь. Дай-ка, я сама!
- Забавушка, а меч-кладенец остёр? Как бы мне с первого разу-то одолеть супостата Горыныча! Ну, чтоб побыстрей и домой тогда. Хорошо дома – квас ядрёный да бублики с маком, да ты, моя отрадушка!
- Хорош обниматься, не до любезностей нонче. На подвиг споряжаю – не на гульбище! Меч остёр – сама точила. Ой, всё ли собрала в путь-дороженьку? Думай, Евлампий, думай. Как бы потом не осрамиться.
- А он точно не сильно статью здоровый?
- Не. Середнячок. Ближе к мелкому. Сам подумай : с чего ему здоровым расти. Продуктовый кризис на дворе.
- А злой шибко?
- Да по нраву как курёнок. Точно говорю – узнавала. Не страшись, Евлампиюшка, одолеешь. А царь-батюшка тебе премию за службу выпишет. Золотой монетою. А ты уж мне тогда шубейку соболиную справишь да Митюхе нашему котомку новую, а Настёне – лапотки расписные. Старые-то, поди, из моды вышли. А на лишок золотых монет-то, давай, свет Евлампиюшка, к маврам махнём, в края заморские. Охота под пальмами Пина Колады отведать.
- Эээ… Забавушка, а мож, того… мож отменим поединок? Мало ли что там за змей? А если он меня… того…победит?
- Он-то? Если он хоть когтём тебя! Я сама тогда к нему пойду. Так ему можешь и передать перед боем. Вот тебе огнетушитель на всякий случай и рогатка. Спрячь в сапог. В иноземных фильмах все богатыри туда тайное оружие прячут. Ну, ступай, родимый. Некогда мне боле – пора пир на весь мир готовить по случаю твоей победы да царю докладную настучать. О проделанной работе в рамках акции «Борьба с чудищами воздушными, наземными и водоплавающими».
- Прощай, жена моя, Забава Григорьевна, не поминай лихом!
- Иди, иди уже! Ох, спровадила наконец! Где-же номер-то змеев я записывала? Ага. Вот он, родимый. Алло! Поликарп Горыныч! Забава беспокоит. Он вышел. Да. Как договаривались. После первого раунда. Нет, никакого второго. Вы мне мужу самолюбие не уродуйте, после первого и всё тут. Меч? Меч в порядке. Тупее не бывает. Да, сама проследила. Сильно не коптите там, он горячее не любит. Полежите, пока уйдёт, и всех делов. А расчёт, как договаривались: корыто вяленой говядины да два мешка с пирогами. С чем, с чем – с вишней да с творогом. Как с мясом? Не было такого условия. Сказано было – пироги, а с чем не сказано. Не надо мне тут. Ладно. Ещё десяток с мясом накину. По доброте душевной. Я вам потом перезвоню ещё. А номерок ваш Анисье дам с Городка. У неё тоже муж-богатырь. Не, Поликарп Горыныч, я не страшная женщина – я шубу хочу…

опытная продавщица вино-водочного может как дать сдачу, так и дать сдачи, в зависимости от ситуации