Анекдоты

Из ленты новостей
Роскомнадзором блокируется реклама в соцсетях, где питьевые лосьоны обсуждают несовершеннолетние.

И я вот думаю, как скоро технологии дадут возможность РосКомНадзору запрещать несовершеннолетним дрочить?

Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
Теперь американские военные хакеры не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах, - сообщает Россия24.

*** Выборы-2016: первые данные экзит-пола ***
Согласно свежим данным экзит-пола, лидирует Хиллари Дайан Родэм Клинтон с 36 процентами, Дональд Джон Трамп отстаёт всего лишь на 2 пункта — у него 34 процента. Самое сенсационное: 30 процентов опрошенных вообще не знают о выборах — это в основном гости нашей столицы из южных республик Советского Союза … Напоминаем, что наш экзит-пол проводится на выходе со станции метро «Планерная».

собака здесь а кот и рыбка
куда девались отвечай
чего орешь сама просила
всех покормить я покормил

Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось — себе.

Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

Из ленты новостей:
«Знаете, как говорится, «служить хочу, да прислуживать тошно», — заявила Поклонская в эфире радиостанции «Вести FM». Ведущая поправила, отметив, что точнее будет «служить бы рад, прислуживаться тошно». Поклонская согласилась и продолжила: «Это наш великий полководец Суворов сказал так».

Всё смешалось в дуре Поклонской.

А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно - этого нет. Если что-то приятно - это хорошо. Если что-то мешает - надо убрать или спрятать (см. п.1)

В чужой постели всегда хуже спишь.

Стою на парковке у супермаркета. Вижу бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Посмотрев на Депардье и Сигала Орнелла Оути начала тоже чото мутить с российским гражданством.

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

Художник Рабинович превзошёл художника Малевича тем, что даже не рисовал белый квадрат на белом холсте, а просто вставил его в рамку...

- а вы обычно чью сторону в схватке принимаете?
- я выше всех этих схваток. я - акушер-гинеколог.

Чувствуя приближение смерти, кардинал Ришелье упрашивал своих врачей сказать ему с полной откровенностью, что думают они о его состоянии и сколько времени, по их мнению, ему остается жить. Но они отвечали ему лишь одной грубой лестью: такая, дескать, драгоценная жизнь должна возбуждать участие самого неба и что Бог сделает чудо, чтобы спасти ее. Раздраженный этой галиматьей, Ришелье призвал к себе королевского лейб-медика Шико, человека прямого и простого. Он умолял его ничего не скрывать, сказать истинную правду, может ли он рассчитывать на выздоровление или ему следует готовиться к смерти. Шико, человек умный, дал ему хоть и не прямой, но достаточно ясный ответ:
— В течение 24 часов вы либо выздоровеете, либо умрете.
Кардинал был совершенно доволен таким ответом, он понял истину и горячо благодарил Шико.

Молодой коллега ловит инфу о горящих билетах в сети - ищет, куда слетать на праздники
- О! Дубровник! Сто восемьдесят пять. А где это Дубровник?
Я откликаюсь:
- Словения, смотрел "Игру престолов"? Там снимали.
Коллега:
- Не впечатляет.
Я:
- Ну иногда там гуляет голая Лена Хиди
...
Короче парень завтра летит

Шершавым языком плаката
Ты доставляла мне когда-то

Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

Самый странный тост.
На свадьбе два гостя за столом болтали. Один - заядлый аквариумист. Вернее, рассказывал один, а другой слушал. Вот сидят они, стаканчики с водкой держат и никак выпить не могут, минут 15, потому, что этот аквариумист про рыбок своих рассказывает. Прислушались к диалогу.
- И вот, эта рыбка - такая молодец, у неё есть в аквариуме своя пещера...
Тут уже второй не выдерживает:
- Ну! За пещеру!

а я всегда на позитиве
мне даже осенью ништяк
во мне харизма и армянский
коньяк

Сенсационная новость! Английские учёные уже открыли всё, и теперь начали потихоньку закрывать.

– ты почему все мои деньги на бухло потратил, алкаш?
– ахтышь моя маленькая почемучка...

Есть только секс между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!