Анекдоты

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Перлы дирижеров симфонических оркестров.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

хлебнуть желудочного сбора
надеть с резиночкой очки
и до утра листать альбомы
в которых все уже мертвы

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Председатель совета фонда Центра стратегических разработок, бывший министр финансов Алексей Кудрин предложил сократить число пенсионеров на девять процентов, или на 3,87 миллиона человек. Об этом сообщают "Ведомости" со ссылкой на материалы ЦСР.РИА Новости13:40
***
Пора уже для этих целей запускать по всей оккупированной советской территории сеть безплатных социальных крематориев - 3 870 000 - это слишком дохера!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

У старого вдовца Давида Аароныча было три сына. Перед смертью, любимая его Розочка взяла с Давида клятву, что тот, когда сыны вырастут, выберут себе невест, не будет препятствовать их выбору, каким бы тот не был.
И вот, дети выросли. Приходит старший, Боречка, и говорит:
— Папа, я имею сказать, что женюсь!
— Как зовут твою избранницу? Я таки надеюсь, чьто это приличная девушка из ортодоксальной семьи?
— Нет, - - потупился старший сын. - - Её зовут Маша Иванова...
— Ой вэй, гойку нашёл! Чьто же поделать, но я обещал твоей маме, таки чьто женись...

Спустя время, приходит второй сын, И говорит:
— Папа, благословите! Я нашёл себе жену!
— Как зовут твою избранницу? Я таки надеюсь, чьто это приличная девушка из ортодоксальной семьи?
— Нет, папа, её зовут Гюльнара Саадаева...
— Ну что поделать? Я обещал моей Розочке одобрить любой ваш выбор.. Женись..

Спустя время, приходит младший сын к отцу и говорит :
— Папа! И у меня есть теперь избранница сердца! Я её люблю и хочу жениться!
— Сынок! СКАЖИ МНЕ ХОТЯ БЫ ЕЁ ФАМИЛИЮ!
— Голдберг.
— Слушайте меня, люди! - - обрадовался старый Давид. - - Мой младшенький Яша нашёл себе в жены приличную девушку из ортодоксальной семьи! Сынок! А как её имя?!
— Вупи...

Подходит Собянин к пятиэтажке и говорит:
- Сносно.

атеист. уровень: бог.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

На какие только подлости не пойдёшь ... шоб выглядеть респектабельным и
порядочным!

-Я тебя люблю.
-Давай уже после майских.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

вот что значит плохая дикция:
только что мужик зашёл и сказал, что для какого то хама надо продукцию забрать... оказалось "для хРама"))

мифы про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово кольцо для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот.

из правил проведения аукциона по изгатовлению печатной продукции:

"в том случае, если во время снижения цены цена снизилась до нуля аукцион продолжается путём повышения цены, которую готовы заплатить участники за право изготовить продукцию."

моск кипит.

Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.

нам говорили потерпите
настанет светлая пора
и вот мы в списке потерпевших
ура

Тбилиси, начало 2000-ых, я с приятелем захожу в ресторан.
Он официанту "мы, с моим друго, выпили бы хорошего грузинского коньяку".
Официант с тоской "хорошего коньяку я бы и сам с удовольствием выпил"...

Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур, выдави стекло!

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

люблю грозу в начале мая
люблю весенний первый гром
а так марина никогда бы
со мной на хату не пошла