Анекдоты

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите...

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда сильно послал шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку ...

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Паш, а "нахерачиться" это глагол? - Нахерачиться, дружище, это цель.

— У вас есть крафтовое пиво?
— Нет.
— А смузи?
— Нет...
— А...
— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам!
— Извините, до свидания...

Если бы мне мой врач  сказал, что 
мне осталось жить 8 часов,я бы
пошел с любимой по магазинам.И
и эти 8 часов мне показались бы
вечностью.

Все эти предвыборные разговоры напомнили мне один юмористический эпизод. Делала документики одному нелегалу, и, среди прочего, прошу показать мне его налоговые декларации. Депортационные судьи обожают смотреть налоговые декларации. А мужик в стране лет двадцать, работает, семью содержит, все-такое. Прошу, значит, у него бумажки, а мужик мне говорит: "Я хорошо зарабатываю." Я, значит, за него радуюсь словами и повторяю просьбу показать мне налоговые документы. А он опять повторяет: "У меня очень хороший доход."
Я говорю: "Поняла, здорово, но бумажки-то ты покажи." Он мне снова долдонит про свое финансовое благополучие.

Я начинаю подозревать, что у нас возникло какое-то фундаментальное недопонимание, и начинаю развивать тему компенсации, которую мужик получает за свои профессиональные навыки.

Слово за слово, постепенно выяснили, что все двадцать лет жизни в Америке, мужик думал, что налоговые декларации подают в минуту финансовой нужды. Типа, возврат налогов - это такая помощь от государства. А если ты хорошо зарабатываешь и не нуждаешься, то можно декларации и не подавать.

Вроде, полуграмотный работяга не имеет отношения к избирательной кампании, но что-то мне эта логика напоминает.

Быть или не быть, вот в чём вопрос.

В.С.Высоцкий

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

когда повсюду злые морды
то это в питере метро
а если то же только с тыквой
то это праздник хеллуин

Особые приметы: коренаст, педераст.

последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать

Из ленты новостей
три ведущих спортсмена получат за пропущенную Олимпиаду по 4 млн руб. В числе трех точно присутствуют Елена Исинбаева и Сергей Шубенков.

Не зря ныли

Из ленты новостей
Кадыров недоволен планами Минфина сократить бюджет Чечни в 2017 году

Это же теперь им всем министерством извиняться придётся

— Доктор, я же ещё нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги, которые правильно функционируют.

полночи я считал овечек
одна пробив в сознанье брешь
вернулась и сказала внятно
поешь

Креативненько было в Средневековье!!!
Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели…

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

не держу я фима
вас за дурака
даже не коснулась вовсе
за него

ты как мост акакий
питерский стоишь
стар и весь заезжен
ну и разведен

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Так мы и на работу больше не ходим.

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.