Анекдоты

Он на хер шел такой походкой,
с таким уверенным лицом,
что те, кем он туда был послан
просили его взять с собой.

- Что это за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Evening - Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- Это просто повод нажраться, сэр.

Встретил на Хеллоуин девочку - знакомую-никакусечку. А тут ррраз и симпатичная такая была. Даже жаль её немножко.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Цените людей, которые приходят в те моменты,когда плохо вам, а не им.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Сижу, подкручиваю стул отверткой.Подходит муж, отбирает отвертку. Ну, думаю,щас все сам сделает.Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:-На!Так же легче!

Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы, не так ли?

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пукнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Тетя выпила его по ошибке и оставила меня единственным наследником!

Моя подруга на Хэллоуин нарядилась в костюм технички и всю вечеринку мыла полы, расталкивая всех и ругая за то, что "топчут". Такого ужаса в глаза людей я еще ни разу не видел. Весело наблюдать, как вурдалаки и дьяволы покорно расходятся от слов: "Поднимай ноги! А ну разойдитесь, что встали, уроды!".

- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Доктор, у меня краблема.
- Вы хотели сказать, проблема?
- Нет.

На курсах актёрского мастерства меня попросили изобразить пищевое отравление. К сожалению, так ничего и не вышло.

Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: «Так тепло, что у меня даже дырка не мёрзнет». Я просто сполз по стенке, как и парни, стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь ...

С форума самогонщиков. Обсуждается вопрос о ловле кротов в саду.

"...Кроты при поимке иногда выделяют запах опасности..."

- Догадываюсь... Запах опасности, он такой.

Пятый час охоты на бобров.темно , начинает холодать, на берегу, в 25 метрах от хатки два полузасыпанных снегом сугроба. Голос из одного сугроба:
- да когда же они суко проголодаются, и вылезут?
из второго:
-да они там пол-пруда завалили всяким деревом. Вон, весь берег в торчащих заточенных кольях-срезах
Первый:
- да,жратвы море, баба под боком, я бы на их месте точно не вылез..
второй:
- а хуле тогда тут сидишь, жопу морозишь?

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"

Так себе у гуся праздник.

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч?

Не называй своим ничего, кроме души своей.
В. Зельдин

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Да, было бы неплохо… Но не было.

мы уничтожили планету
теперь нам больше негде жить
как хорошо что мы умеем
на вещи с юмором смотреть

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.