Анекдоты

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.

Это два принципиально разных, фундаментально противоположных взгляда, два самостоятельных, но сопричастных и взаимопроникающих мира. Они составляют ядро социальных, политических и бытовых моделей поведения. Ох*енный и ох*евший. Отличить ох*енного от ох*евшего очень просто. Ох*енные живут сами по себе, а ох*евшим всегда кто-то мешает, вызывает их навязчивое недовольство. Ох*енным без ох*евших легко, а вот ох*евшие без ох*енных жить не могут, смысл их жизни пропадает. На кого им пиз*еть? Кого обвинять? Кому указывать? Кто виноват? Что делать? Ох*енные ох*евают по природе своей, а ох*евшие х*еют в бессильной, но наполняющей смыслом их существование злобе.

Сергей Шнуров

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Женщина я не танцую, женщина я не танцую, хватит улыбаться, я после ампутации.

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Умный подумает, и блестяще ответит.
Мудрый тоже подумает, и скорее всего, промолчит.
Мила_ньЯ

Творец создал человечество потому, что верит в него, и гораздо больше, чем человечество верит в Бога. Это единственно возможное объяснение, почему добрый, всевидящий и всесильный Бог создал таких диких, опустошающих окружающую среду, уничтожающих другие виды, склонных к разрушению существ, как мы…

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Если вы купили флейту, то у вас есть флейта. Если вы купили камеру, то вы — фотограф.

возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь

Умеренная оппозиция глазами США:

- Юный астроном Наджиб Аруфи с телескопом, составляет карту звездного неба в Сирии.

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

- Из более новых исполнителей: Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия особо патогенных бактерий.

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

- Давай переспим?
- Кто кого?

Когда мы говорим, что ищем во Вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим?

Закрой, пожалуйста, окно!
О нет! Не щелкай только мышкой...

- Ты кончила?
– Нет..
– Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
– Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

Я рад, что вновь сижу с тобой,
Сейчас бутылку мы откроем,
Мы объявили пьянству бой,
Но надо выпить перед боем.

Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в
автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули сразу бяка, ты попробуй вначале!!!

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.