Анекдоты

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

жизнь только стала удаваться
все получается кипит
и тут бабах тебе свободен
бред пит

© ЯКатюня

я был весьма стеснён в финансах
едва наскрёб на доширак
и тут мне в миску жирный голубь
херак

– Боря, скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Минздрав предупреждает, но его, бля, никто не слушает.

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор LEGO. Все, не сговариваясь, решили, что он его купил сыну. Но нет. На обеде сел и начал сосредоточенно собирать его. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ на него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый мужик! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я, блять, детальки не вижу!".

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)

СЕНСАЦИЯ !
В Кливленде обнаружена женщина , которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшнo.

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать",- подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Раздел «Нарочно не придумаешь», журнала «Крокодил».

"Огромную,выдающуюся роль в распространении заразы
играют мухи.."

(Из медицинской
профилактической статьи.)

Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!

Если вокруг все хорошо, то ты или влюблен, или пьян.

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.

- ты сильный, ты справишься.
- я умный, я даже не возьмусь.

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии?. Я,например, сегодня работаю. И завтра работаю. И послезавтра. И зима придет, а я снова, бл@ть, работаю.

илью всегда берут в разведку
ведь он носитель языка

огромной силой убежденья
владеет жареный петух

не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. я вот, когда бухаю, не в курсе даже где мой телефон.

- Почему я за него вышла?
Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Кому тадж махал?

Заебали уже с этим ёбаным хатико! Враки это всё, пиздёж и провокация!
А на самом деле звали пса "Белый Бим - чёрное ухо".

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз.
старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?