Анекдоты

Карлсон не прошел техосмотр,точнее,просто пролетел с ним.

Каждый человек - кузнец своего "да как же это всё меня заебало!"

Господи, сделай так, чтобы то, чего я не могу, мне не хотелось.

Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.

Вегетарианская морковная котлета по-киевски ... с кочерыжкой внутри.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

*** Реанимация ***
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло — сердце больного остановилось.
— Жалко, — в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. — Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
— Да, красавец-мужчина! — согласилась медсестра. — А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
— Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, — сказал все знающий врач. — Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца — в морг.
— Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? — вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
— Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, — растерянно сказал хирург.
— Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
— Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, — повторил врач. — Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
— Щас, как же! — счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. — Я только жить начинаю… !!!

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

"В результате деятельности Правительства Москвы продолжительность жизни горожан достигла исторического максимума", - объявил мэр столицы.
Вывод: чем меньше в нашу жизнь вмешивается медицина, тем она дольше.

Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле, чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.

Отруби - это не только полезный завтрак, это еще и призыв к насилию путем причинения тяжких телесных повреждений

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Вино гораздо опаснее пива или водки. Всё начинается с безобидного бокала за обедом или ужином, а закачивается изучением иностранных языков и переездом на средиземноморское побережье

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

Умирающий муж говорит жене:

« Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!»

Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15

лет раньше...»

Помню,взял внедорожник в кредит и тут БАЦ-и мы плавно присоединились к России! И тачка обошлась мне почти даром.Сейчас думаю про ипотеку - а вдруг обратно получится.

Мама не слышит мелодию телефона, до неё дозвониться - как до Кремля. Вся семья от этого уже воет. Поставила ей на звонок песню Ленинграда "Музыка для мужика". Теперь у мамы есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 10 высотой, лингам из цельного куска нефрита.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1913 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно.

Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацептивы.

Бойтесь верующих, у них есть бог, который прощает им всё.

— Боря, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?