Анекдоты

Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь...

сёня жизнь моя не очень 
есть грустить о чем 
вот сижу удрочен 
в смысле удручен 

Подпись поставте сами)))

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

- Ну, а он то что??
- А он борщ не любит!
- О! сложный мужчина, неприступный...

зон эрогенных моих пленник
тебе сладка тех зон тюрьма
как жаль, что в них не входит зона
ума

нетбук снял голого ивана
и фото выложил вконтакт
как так т кричит иван экрану
как так т

мыслю позитивно 
улыбаюсь всем 
люди вслед мне шепчут 
дурачок совсем

Когда Вас кто-то достал, и Вы подумали "Да чтоб тебя черти в аду... ", Вы прежде всего делаете не плохо этому человеку, а добавляете чертям лишней и не очень приятной работы. Проявите понимание, нам за это не платят.
С уважением, Черти.

мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт

Я с котом в обнимку лягу и усну-
Так нам будет легче зимовать весну. (с)

- Или мне показалось, или ты оху@ла?
- Я оху@ла.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я ведь оху@ла, хули мне

-...Я вот одной фразой могу опустить его (Навального)на дно, не опускаясь до обвинений в национализме: Навальный - единственный человек в стране (а возможно, и в мире, у которого 2 условных срока, что невозможно по нашему законодательству. Человек, ратующий за закон и стоящий над законом, у меня лично совсем не вызывает доверия вообще. Сразу ясно, что он - чья-то марионетка, которая преследует до конца неясные интересы и явно не народные.

мимо дома, под самыми окнами идет дворничиха. Говорит по мобильному на каком то своем языке. Видит бомжа, пытающегося открыть дверь мусоропровода. Кричит ему на чистом русском
- Эй, сука! Откроешь, убью тебе! Хорошо?
Бомж отходит, видимо поверив угрозе. И идет ко мне просить сигаретку

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: не пойман - не вор! (Liliko)

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залёту. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у неё мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма и кончик, всё как у меня!

Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у неё твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права - муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

-Паспорт предьявите!
-Да мне за президента проголосовать.
-Вы за него уже шесть раз проголосовали. Паспорт предьявите,

Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

мазай в слезах кричит на зайцев
братва местов нема чес сло
и вновь кровавое вздымает
весло

не бубните ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить

мужчина с виду натуральный
но если глубже покопать
одних отходов производства
тонн пять

из дома выхожу и вижу
мой новый половой партнёр
идёт к трамвайной остановке
и не догадывается

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.