Анекдоты

разбился в джунглях самолёт, русский, хохол и еврей.
попали в плен к дикарям, ну дикари на выбор, или откупиться деньгами, или съесть килограмм соли или выебут всем племенем.
Руский: я заплачУ
заплатил- отпустили.
хохол: я соль съем- съел пачку, отпустили.
еврей: буду есть соль, ел ел, пол-пачки съел "не могу, ебите меня всем племенем".
пол племени поимело еврея- "всё, не могу больше терпеть, давайте я всё таки деньгами откуплюсь"

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

- Слушай, а в слове "хитровыебанный", две буквы Н, или одна?
- А тебе зачем, резюме составляешь?

ты обняла меня внезапно
я рефлекторно ухожу
под локоть делаю подсечку
и болевой на кисть руки

не тот маньяк кто тёмной ночью
бежит за вами с топором
а тот кто сушит лук в подвале
в чужих капроновых чулках

Бухой мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
— Куда идёте?
— Иду слушать лекцию о вреде алкоголя.
— В три часа ночи?! Кто же вам будет её читать?
— Кто, кто?! Жена и тёща.

На новом стадионе «Зенита» протекает крыша. Все, что нужно знать о первом матче на этой арене.
Вице-губернатор Петербурга Албин объяснил протечку крыши нового стадиона "Зенит" кривизной земной поверхности

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё с балкона, придурок, и дверь зарывай, не май месяц!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб.
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
- Почему был? Сейчас жену похороним и на реку!

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.

Старая дева Alla_S каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать, не забрался ли туда хоть какой-нибудь мужичонка... Прошло десять лет, и она купила себе еще одну кровать. Чтобы ее шансы возросли вдвое.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Не хватает ума и норова,
Чтобы разом сошлись все швы.
Проще выкинуть сразу голову,
Чем проблемы из головы.

Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд”.

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: бельгиец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Бельгиец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, бельгиец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат УЗИ и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и бельгиец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего бельгиец обращается к израильтянину:
— Слышь, спасибо, конечно, и всё такое, но ты что — не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что израильтяне опять проявили ничем необоснованную неспровоцированную жестокость!

В начале 90-х в руководстве Свердловской железной дороги решили сделать для внутренних нужд свой «карманный» колбасный цех. Оборудование закупили, мясо, специи, упаковку.
Гигиену соблюли, дисциплину строгую.
Всё чин-чином.

Стали выпускать колбасу. А она не получается!
Точнее, колбаса-то нормальная, вкусная, съедобная, но вид у неё совсем не такой, как у магазинной. Вместо бледно-розового цвета она у них коричневая, как сервелат получается и комками какими-то. Бились, бились.
Не выходит каменный цветок!
Тогда позвали знакомого пищевика с настоящей колбасной фабрики. Он пришёл, посмотрел всё и давай над ними угорать: — Так вы чО, из мяса её што ли делаете?
— Ну да… А чО?
— Вы идиоты? Мясо уберите! Она сама белой станет…

Ехал сегодня в такси.
Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу", - говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ."
А я ему: "Здесь налево".

Вот как бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

Роберт Томпкинс
В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего
- Ипотека и двое детей
- Бля, точно

Противоречие — это когда хочешь запостить смешной мем, но люди, которым ты должен денег, онлайн.

Из обсуждения новости "Чиновники решили запретить обход блокировок с помощью VPN и анонимайзеров"
xxx: Потом будет - ручная модерация сайтов в Яндексе
yyy: А затем каталоги ссылок!:))
zzz: А потом просто звонишь 09, спрашиваешь и тебе отвечают. Была такая советская поисковая система.