Анекдоты

- Батюшка, да у вас никак новый джип появился?
- На всё воля божья.
- В храме же крыша протекает!
- Против воли Господа идёшь, отступник?

Если ваши достоинства остались невостребованны, предложите свои недостатки.

Пара поженилась. До этого у них уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

На скорой привезли с переломом в больницу прямо с катка.При расспросе выяснилось, что на входе охранник задал вопрос:
- У Вас сменка есть?
Ответ:- Могу коньки одеть-они чистые.
Ржали всей сменой..потом замолчали,думали - они что, психотерапевта не проходят?...

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

— Отдел по расследованию убийств.
— Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Похоже, убийство.
— Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
— Мужчина 38 лет, женщина его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
— Вы ее задержали?
— Не... Пол еще мокрый...

- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

В безнравственном поведении и самоубийстве Анны Карениной виноват ни кто иной, как граф Толстой

осел всю ночь кричала люся
но я упорно не хотел
в живого тыкать человека
не смел

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

arcen66

Президент Трамп подписал Указ об американском рынке без базара. Плагиаторы, бля!

Ну вот и экзамены прошли,теперь знаю-как мычать в госэнергонадзоре летом.

не трудно начать с чистого листа. трудно изменить почерк.

Если ты ищешь справедливость, значит ты ошибся планетой.

Плох тот коррупционер, что не борется с коррупцией.

Род "чубайсов" берёт свои истоки от тех самых портных, предложивших свои услуги королю, наречённому впоследствии "Голым".

— Надо всем женщинам нашего королевства выдать мётлы, — говорит ведьма. — Пусть летают.
— А если не могут летать?
— Пусть метут, раз ни на что не годны.

- Дорогой, погладь себе рубашку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.

Абонент умер или ненавидит Вас.

Знакомая рассказала. Работает в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

В больницу доставили двух электриков всех в ушибах, один с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, первый стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И, нижний решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

Носки не презервативы - можно надеть и порванные.

упал лицом в асфальт я сдуру
и ктото сзади говорит
вы что упали пьяный чтоли
нет блять я просто быстро лег

— В тебе есть ну хоть что-нибудь святое ???!!!
— О"да! 0,7 кагора и ... куличик ...

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. Группа крови была редкая и нашли ее только у одного еврея. Тотсогласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит еврею коробку печенья.Еврей удивлённо:- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..Араб:- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...