Анекдоты

День был странный:
Природа строила из себя зиму, среда косила под пятницу.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через два часа под видом постоянных клиентов покинули сауну.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточности в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас" житель городка Эвешем написал так:" 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов; 1,1 миллиона наркоманов; 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle$ 900 тысяч заключенных в 85 тюрьмах; 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?"- пытался уточнить гражданин.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

– Опишите свое финансовое состояние.
– В ход пошли юбилейные монетки.

Осень... Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "абсолютный ад":

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
_________ стоял ларёк с надписью "Шаверма".
варианты
А) В Москве на вокзале
б) На вокзале в Москве
В) На московском вокзале
Г) На Московском вокзале

Минобороны опровергло слухи о перепродаже Египтом «Мистралей» России.
"Просто подарок" - прокомментировали в министерстве.

Когда ООН проводила исследование на тему: “Выскажите, пожалуйста, свое
мнение на тему недостатка еды во всем мире” люди не смогли ответить
потому что:

В Африке люди не знали что значит слово “еда”.
В Западной Европе люди не знали что значит слово “недостаток”.
В Восточной Европе люди не знали что значат слова “свое мнение”.
В Южной Америке люди не знали что значит слово “пожалуйста”.
И в США люди не знали что значат слова “во всем мире”.

- Ребе, скажите, а чем любовь отличается от секса?
- Любви все возрасты покорны...

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

Некая дама, заказывая известному художнику Максу Либерману свой портрет, с тревогой спрашивает, будет ли картина похожа на оригинал. - Не беспокойтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть! - успокоил ее художник.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Руководитель банка «Пересвет», принадлежащего РПЦ, после обвинений в махинациях со вкладами и пенсиями, возможно, сбежал из страны. И, возможно, с 12 млрд рублей. Странно, что не с иконами.

-Мужчина,шо вы от меня хотите?
-Я принц..на...!

У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?
К вопросу Папа был давно готов,
И закурил, достав сверло из дрели.
Все куклы из берёзовых стволов,
А ты... из голубой гламурной ели.

Самокритичный есть народ,
Не много их таких найдётся,
Ведь если крикнешь - идиот,
Ведь кто-нибудь да обернётся.

Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.

уколы мази и таблетки
я вам бы выписал больной
но вы страдаете какой то
хуйнёй

все работают по методу Робинзона Крузо - ждут пятницу

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

- Сегодня пятница, нужно налить водки и смешать ее с соком.
- С каким еще, нах, соком?
- С желудочным, бля, соком!

Заседание ,,нормандской четверки,,Четыре персоны. Три бокала на столе. Кто не пьет?
Порошенко - по медицинским противопоказаниям.
Порошенко - потому что не хочет пить с Путиным.
Оланд - потому что вино немецкое.
Меркель - потому что за рулём.
Меркель - беременна.
Путин - бросил.

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня не было в школе пятёрок!

хочу принять буддизм, и отложить все дела на следующую жизнь.