Анекдоты

Если смерть — это прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

На строительном рынке у кассы - я -"Пробейте сорок мешков пескобетона".
Рядом мать - "Ты что? Ты 40 мешков не съешь!"
Я: " Съем, съем - не сомневайся!"
Кассир - "Дееевочки, Ауу! - вы не в ресторане!"

тебе привет из кустаная
сказал в маршрутке человек
и вышел прочь лишив покоя
на годы долгие меня

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

- Слушай, в последнее время вижу тебя всегда побритым, даже не помню, когда твою заросшую физиономию видел.
- Да. С Нового Года я решил а) бриться каждый день и б) бросить пить.
- Круто! Сразу два зарока, вот это сила воли!
- Понимаешь, если ты смог выполнить хотя бы одно обязательство - уже не так обидно...

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. © 38 попугаев

- Пап, тебя к директору вызывают...
- Прогулял, нагрубил, устроил драку?
- Не знаю, твой же директор тебя вызывает...

— Ох, и дуры же вы, бабы, ох, дуры, — ворчал Царь Берендей, разгребая на своем столе завалы из жалоб. — Дался вам этот белокурый, кучерявый пастушок! Ни ума в нем, ни фантазии, ни под венец с ним, ни в разведку…
А ведь это он только свирель из штанов достал…

- Как отпраздновали Пасху?
- Нахристосились!

Я всегда хотел людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!

- Машинку вызывали?
- Вызывала машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните ещё в нашу таксишечку.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню:
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Мне было пять или шесть. Ингусу, наверное, столько же. Он был кавказской овчаркой. Мы с ним жили в доме моего деда. Ну, то есть я жил в доме. А Ингус в просторной будке в дальнем конце двора у сарая. Целыми днями Ингус сидел на толстой цепи, только иногда дед отпускал его, предварительно заперев на замок калитку. Чтобы кто-нибудь не заглянул случайно и на попался Ингусу «под горячую лапу». Спущенный с цепи Ингус начинал носиться по двору, загоняя на деревья не вовремя вышедших погулять соседских котов... Иногда я присоединялся к нему и мы бегали по двору вместе. Набегавшись ,он тяжело дышал, смешно вывалив большой розовый язык, и жадно пил воду из большой алюминевой миски. Еще я любил бороться с Ингусом. Он был большой, мягкий, теплый и шерстяной. И часто подавался мне в отличие от старших двоюродных братьев... Его можно было повалить на землю и усесться сверху. Или улечься на спину, положив голову на ингусов живот и смотреть на кусочки неба между ветками яблонь... В общем, мы дружили с ним.
Однажды ко мне пришли поиграть в «войнушку» соседские пацаны. Ингус как обычно лежал у своей будки положив голову на лапы и наблюдал, как мы бегаем по двору, перестреливаясь из игрушечных пистолетов. И вдруг... Один из «врагов» занес над моей головой пластмассовую саблю. Никто не успел ничего понять. Ингус рванулся, разорвал толстую стальную цепь , в два прыжка преодолел разделявшие десяток метров, повалил моего «врага» на землю и сжал челюсти на его руке с саблей... Крови не было. Наверное, Ингус все-таки не прокусил мальчику руку.
Взрослые успокоили мальчика и отвели его домой. Потом к нам пришла его мама. Они с моим дедом говорили на кухне. Меня выставили. Взрослый разговор. Через запертые двери слышно было плохо. «Ребенок», «бешенство», «защищал хозяина», «так не оставлю», «усыпить»...
Через неделю бабушка повела меня в парк. Когда мы вернулись, Ингуса уже не было. Дед сказал, что приходили пограничники и просили отдать им Ингуса. И Ингус теперь ловит шпионов, диверсантов и прочих врагов. И ему может быть даже дадут медаль. И мы обязательно поедем, навестим его на границе...
Потом, когда я уже был взрослым, дед рассказал мне, что Ингуса, нет, все-таки не усыпили. Отдали знакомому сторожу в пригородный совхоз. И он до самой смерти охранял яблоневые сады...
(с) Яков Полищук

СОЛОНКА
У нас на солонке крышка открывается с двух сторон - чтобы сыпать много, и, там где дырочки, чтобы сыпать мало. Давид хотел посолить яйцо, а кто-то до него открыл там, где сыпется много. Давид раздраженно:
- Да кто все время эту функцию выбирает!
(с) С. Дурдыев

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Гадалка напряжённо смотрела в хрустальный шар. Там, словно в тумане,она видела будущее своего клиента. Вот он летит на драконе, желающем изничтожить весь человеческий род; вот он играет в живые шахматы со Смертью; вот он бросает перчатку в лицо богу войны… а лгать шар не мог.
– Ну и что там? Как я умру?
В горле у гадалки появился комок. Никогда ещё она не пребывала в таком замешательстве, всегда была способна отвечать на вопросы, но сейчас женщина искренне не могла понять, что говорить. Впрочем, решение она уже приняла.
– От скуки ты не умрёшь точно. (с)

Генерал долго не мог понять, как можно насрать в почтовый ящик?

олд скул
Давеча на уроке литературы учительница задала непрофильный вопрос
Какой у вас любимый писатель?
Мой говорит, одноклассники читают мало, называли кто Чехова, кто еще кого то из тех, что проходили.
На любимого писателя моего сына учительница сказала "Не плохо!"
Мой сказал - Шекли

Терзает душу подозрение, что с пятницы на субботу Дональд таки вдарил по Киму, Ким ответил, Владивостока больше нет, за выходные облако долетело до нас и наступила ядерная зима. А власти скрывают!

*** Будни интеренет магазина ***
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:… Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Съездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…