Анекдоты

татьяну в морг менты позвали
просили мячик опознать

- Везде хорошо где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
- Там американцы побывали.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

Лайфхак.
Рабочий день пройдет быстрее и незаметнее, если с утра постоять под душем не пять минут, а восемь часов.

- Охуеть сколько ошибок!!!Извиняйте, но другого слова у меня нет! Кто их только учил? А запятые - как попало!
- Я не понял , вы будете подавать апелляцию на приговор или нет?

купил четыре литра пива
на сдачу выдали горшок

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!

За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

А может гению,в конце-концов,нам скинуться на боярышник?

Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы, а потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.

рыбачка соня бултыхаясь
категорично шла в отказ
и костя к берегу направил
баркас

Обусловлена ли низкая цена на мясные котлеты в кремлевской столовой отсутствием голубей вокруг Кремля?

В субботу зашли в кафе. У барной стойки стояла иностранка. Она не говорила по-русски, бармен почти не понимал по-английски, поэтому объяснялись методом тыка, мычанием и кивками головой. Последним в списке покупок стало "ИКС БИ ". Бармен пожимает плечами, дама, чертя в воздухе пальчиком и громко повторяя: - ИКС БИ!
Кулич, в общем, хотела, "ХВ" - Христос Воскресе!

Все так резко навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то пропал.

Разговаривают два друга:
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его..
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр@хнyли, еле ноги унёс.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.

— Весна — время менять пальто, обои и вредные привычки…
— Фасад, город и Мужчину?
Ринат Валиуллин

С праздником, православные!

На днях в ящике:
- Мы взяли интервью у представителя армянской церкви ...бла-бла-бла... Он всегда присутствует при сошествии огня в кувуклии... бла-бла-бла... Просим Вас рассказать об этом чуде, как это происходит?
- Я в церковь хожу не за чудом, а потому что в Бога верю. И не надо ждать никаких чудес...бла-бла-бла... просто верить надо в Бога.

Всё. Врать про огонь не стал.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Германия ввела санкции против России за Крым…
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?

- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...

Был у меня сослуживец – старлей Витя Сидельников. И произошла с ним удивительная история. Родители его развелись, когда Витя был еще подростком, мать вышла замуж во второй раз. И вот, через много лет, в начале 90-х, у Витькиного отчима вдруг обнаружился старший брат. И не где-нибудь, а в Австралии. В общем, пригласил он Витькину мать с мужем к себе в гости.
Поехали. И тут выяснилось, что брат этот австралийский не просто так, а натуральный миллионер. И есть у него несколько домов, машин, яхта и личный самолет. Правда, маленький. А еще несколько предприятий, акции и даже парк с кенгурями.
Принял он родственников очень тепло, кормил, поил, развлекал, экскурсии организовал, даже на самолете прокатил, накупил кучу подарков, а, прощаясь в аэропорту, сказал младшему брату:
- Видишь, как я живу? А семьи у меня нет… В общем, я написал завещание и после моей смерти, все что у меня есть останется тебе…
В самолете Витькин отчим принялся с радости накачиваться виски, прикупленным в «Дьюти Фри». Продолжил дома. Ну и не выдержало сердце. В общем помер… И достались Витьке от него только часы «Роллекс» да дорогие туфли. А мог бы миллионером стать. Выходит – не судьба.
(с) Яков Полищук