Анекдоты

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса...

а каша в голове у маши
возможно пища для ума

На этой неделе был в командировке по обмену опытом. Одна из коллег (из другого города) рассказала. Металлургический завод, борьба с хищениями. На проходной выходящих обыскивают с металлоискателем.
Один мужик никак этот квест пройти не может. Все деньги, ключи выложил, ремень снял, все карманы вывернул, все равно металлодетектор на него возбуждается.
Охранница: "Да что там у вас звенит?"
Мужик (зло): "ЯЙЦА, бл..ть!"

Работа-это такой квест, чтобы покупать продукты

Острийкам на заметку.
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

послали сына в магаз. Ко всему прочему попросили купить свеклу. Он одну и купил! Думаю, хорошо что картошку не попросили купить.

Кузькина мать зовет!

Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

вчера оксана в интернете
сидела с литром коньяка
в итоге бывшие оксаны
опять узнали что козлы

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Патологоанатом.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель......

Как человек хрупок!!!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт...))

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

- Геша, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

А вы знали, друзья мои, если в субботу купить упругих спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к х"ям собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие отметки от стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я, блядь, хозяюшка!
Записывайте этот ах"ительный рецепт!

Я бы сказал тебе-гори скорей в аду...но не хочу чтоб мы когда нибудь встречались

АНЕКДОТ: Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Она покупала ментоловые сигареты и корм для кошек. Сквозило силой и самодостаточностью.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Умный в гору не пойдёт - арендует вертолёт!