Анекдоты

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

В День космонавтики челябинские студенты выстроились в форме большой ракеты. Во флешмобе приняли участие около 300 учащихся в ЮУрГУ. Привет космосу они передали, выпустив из корабля белые шарики.

- Давай улетим отсюда! Прыгай на мою ракету!

Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Жил странный человек
И на своем пути
Две буквы потерял он,
Но не смог найти.

у вас больной головоломка
врач неотложки мне сказал
а клин как говорится клином
и кубик рубика вколол

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

К вечеру начнётся ...
Толпы пьяных космонавтов будут в обнимку шататься по улицам… Кругом — мятые тюбики из-под еды и приставание к прохожим с вопросами: «А у тебя сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите ты летал??»

Он мог бы стать космонавтом, но встретил ее... и стал алкоголиком.

я шучу над всеми
этим я горжусь
жаль потом весь месяц
в гипсе нахожусь

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

- Изя, а сексом в космосе можно заниматься?
- Боря, ты думаешь, если на земле не встал, то в невесомости встанет?

Трудов напрасных не губя, любите самого себя!
(с)нашевсё

Гагарин не умер, он просто вышел в открытый космос!

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!

- Изя, ты слышал, русские в космос полетели!
- Шо, все?

Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!