Анекдоты

- Завтра у жены день рождения, что подарить?
- Приди домой трезвым.
- Это идея! А, вообще-то, дата не круглая.

Свидетели Иеговы давным-давно покорили бы Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о боге".

Из Татарского

Я хотел снимать «Прошлогодний снег», а мне говорили, что надо снимать что-то про пионеров, собирающих металлолом. Я сопротивлялся и орал. Скандал длился четыре дня. А на пятый я пришел и сказал: «Хорошо. Я хочу снимать мультфильм про Ленина». Тут они напряглись: «Это что еще за мультфильм?» «Ну как, — говорю, — Ленин был очень веселый человек. Сделаю смешное кино про Ленина — все обхохочутся». Они поняли, что положат на стол партбилеты за такое кино. Спросили: «А можно не про Ленина?» — «Я известный режиссер, хочу про Ленина.» Две недели ходил и требовал — хочу про Ленина! Еще потом придумал, что фильм будет по рассказу Зощенко про Ленина. И добился того, чего хотел, — делай что хочешь — только не про Ленина! И я сделал «Прошлогодний снег».

ужель та самая татьяна
что уронила в речку мяч
теперь орёт на стадионе
хуячь

Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, так как в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

вот ты щитаешь это плохо
а я щитаю хорошо
какие будут аргументы
ишшо

Если гаишник тормозит, не нервничайте! Попробуйте объяснить ему ещё раз.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих @опах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на @опе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих веселыми анекдотами.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

В Москве появятся открытые уличные туалеты для мужчин (из новостей). Представляете, а сколько вокруг пивнух появится, может и многоэтажных?! В день десантника будет дежурить спецназ вокруг.

Режим ожидания чуда включён!

папа к сынку вдруг пришёл и спросил у крохи
что такое развели и кто такие лохи

Дружбу не предлагать!
Только замуж!

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

спросил у адвоката:
- вы раскрутили такую сложную юридическую задачу. Опубликуйте статью, расскажите, каки на решается, ведь другим будет полезно. и вам для имиджа.
Ответ:
- нафиг! а если завтра ко мне придет клиент, которому нужно противоположное решение?..

прекрасный принц сегодня ночью 
ко мне скакал скакал скакал 
я ж наебенилась винища 
провал

– Софа, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, всё делаешь. Надо под язык класть, а ты на конверт наклеил.

(моё)

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.

- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?

- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?

- Нет.

- А фотографии тебе показывали?

- Ну в Норильск, так в Норильск.

рыдай кровавыми слезами
я вышла замуж за петра
приходит ночью эсэмэска
но от кого и што за петр

Середина октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Работнички внутри открывают шампанское.