Анекдоты

Не приучайте мужика дарить цветы. Если вы вдруг расстанетесь, он, благодаря этой привычке, легко покорит какую-нибудь шлюху. А оно вам надо?

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку"

Почему Гагарина отправили в космос именно в День космонавтики? /Мэр Кличко/

Обилие ненужных запятых - из опасения: вдруг читатель не догадается, когда надо сделать вдох.
© Полынь

что то мой купальник
ссохся я гляжу
ничего размокнет
летом на пляжу

Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса.
Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый Год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем - «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры.
Народ снизу смотрит и гадает: загорится - не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка.
- Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит!
- Ой, батюшки! У меня же там дед лежит!
Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник.
Огонь потушили. К счастью пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил:
- Какой ковер, бабушка, о чем Вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы Вам деда, можно сказать, на ноги поставили…
(с) Яков Полищук

- Великий пост соблюдаешь?
- Частично.
- Это как?
- Ем всё, но в чистый четверг. обязательно в баню хожу!
(с) Жульен Стебо

В аптеке:
- Помогите, у мужа сорок!
- Вот это хорошее жаропонижающее.
- Да ему нужно не жаро-, а либидопонижающее !
(с) Жульен Стебо

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

— Хочу в Париж, СЫР кушать!
— А ты не отравишься?
— Свежим воздухом?
— Отсутствием пальмового масла.

Хаим, глядя в глаза аппетитной пышногрудой девушке, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

Сегодня Чистый четверг.
Девушки, будете мыть яйца,не держите их долго в руках, они от этого краснеют.

мне улыбнулась незнакомка
напротив севшая в метро
и я швырнул на всякий случай
в неё большой кусок самсы

Года четыре назад заказал ребёнку в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе такого же.
На следующий день курьер принёс в офис штук десять этих самых «хомяков».
Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили.
И тут кто-то произнёс фразу: «Пошёл на хуй!»
Такой беспредел начался ...

Толстых детей приносят грузовые аисты.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…

запас аркадий ящик водки
неделю рядом с ним сидел
а всякий случай не случался
и чёрный день не наступал

я жела вам зла, но если на вас случайно упадет рояль, то я с удовольствием на нем сыграю.

лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить, и развеять все сомнения.

большинство людей, даже в фильме про свою жизнь, играли бы роль второго плана.

У столичной сексапильной немой фотомодели получить статус умницы в стократ выше, чем у миловидной сельской учительницы литературы.

Некоторые богатые люди считают отсутствие денег у других признаком невоспитанности.
© Сергей МЫРДИН

Прорыв в экономике.
"Правительство придумало, как вернуть на аптечные полки дешевые лекарства
Предлагается устанавливать оптовые и розничные надбавки в рублях, а не в процентах, как сейчас"

Девушке, для того, чтобы быть умницей, не обязательно иметь мозги.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.