Анекдоты

Ходил в Театр эротического искусства.
Давали представление в двух актах с антрактом.
Понравилось.
Краткое содержание :
Акт.
Антракт.
И снова акт.

На России-1 сказали, что лучше бы США вложили деньги в строительство дорог и больниц, а не в военную операцию...

— Вот смотри, проститутка тебе говорит, что ты самый лучший из всех, кто у нее был до тебя. Ты ей веришь?
— Нет конечно! Ей же за это деньги плачу.
— А журналисты говорят, и ты им веришь… А ведь им за это тоже деньги платят…

(18+)
Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.

– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, заебали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...

китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш

Очень страшно услышать от барышни: «Уже?!» Но еще страшнее услышать: «Еще!»

когда растает антарктида
пингвины станут кочевать
и по ночам сбиваясь в табор
тянуть тоскливо айнэнэ

Этот мудила мне изменил, я в шоке. Не думала, что он способен на такое. Он был таким хорошим, когда изменял своей предыдущей бабе со мной.

Про Леонова, как человека знаменитого, ходили немыслимые слухи и сплетни. Сам актер по этому поводу вспоминал: «Как-то (жена Леонова) Ванда села в такси, и таксист говорит, не подозревая, что везет знакомого мне человека: «Женька Леонов здесь живет». Ванда спрашивает: «Откуда вы знаете?» — «Мы всю жизнь вместе. Вот пьянь беспробудная, каждый день приходит и просит у меня трешку». Ванда: «Даете?». Он говорит: «Даю. Я люблю, он хороший артист. Вот в этой парикмахерской мы с ним бреемся вместе». Ванда выслушала, а потом говорит: «Как вам не стыдно! Я его жена — он не пьет!»…

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

В новых смартфонах Samsung S8 аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Радио "Шансон" выпустило новый сборник женского шансона "Выводочки-выводы"
1. Поясни за отношения...
2. Я услышала, фраерок...
3. Ой, всё, мусорок!
4. Мой номер вот - на ноготке.
...

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Первый урок английского языка в школе. Боря:
- Марьванна, а в английском есть будущее время?
- Да.
Боря поворачивается к соседу по парте:
- А у тебя, Гоша, нет!

- Боря, ведро воды выпьешь?
- Я похож на коня?
- А ведро пива?
- Ну и где оно?

В честь юбилея академика Павлова врачи возложили собаку к памятнику знаменитого учёного.

Умирает руководитель главного телеканала, попадает туда.
Его встречает апостол Пётр:
- Ты кто?
- Я такой-то. Можно мне туда, к вам?
- Неформат!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

...Путешествовал по Исландии. Вместе с другими людьми стоял на небольшой каменной платформе, откуда открывался шикарный вид на водопад. У многих были дети. От пропасти нас отделяла только натянутая веревка. И я подумал, что в Америке они бы обнесли всё сеткой или высоченным забором. У них на уме была бы одна мысль: если, не дай Бог, кто-нибудь даже споткнётся, то тут же появится его адвокат и вчинит иск. Но там, в Исландии, люди думают так же, как думали в Америке в старое время: если ты упал, ты - идиот.

— Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.