Анекдоты

Только что в студии НТВ Мария Захарова отвечает на вопрос относительно США в свете последних событий:
- ... Что-то им за это будет?
- А как же!!! Конечно!! Конечно будет! Им будет конечно стыдно! Ну, может не сейчас, но потом! Конечно им будет стыдно!..
Переключила канал, содрогаясь в конвульсиях от страха за будущее американцев...

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Мои родители, до моего рождения, жили-служили в военном гарнизоне Воздвиженка на Дальнем Востоке. И случился тогда визит Президента США Форда в СССР.
На Дальнем Востоке была тогда только одна посадочная полоса для Боинга -
именно в этом гарнизоне и решено было обустроить гарнизон к приезду высокого гостя - построили гостиницу для прессы, а за сутки до визита решили благоустроить и сам гарнизон - создать то, что сейчас стоит кучу денег и называется "ландшафтный дизайн".
Солдат-срочников отправили в тайгу - нарубить сотни ёлочек одного роста и снять дернину с таёжных полян. Дорожки в гарнизоне были из асфальта, но давно развалившегося на куски и глубокие колдобины. Дорожки, прямо по асфальту, засыпали толстым слоем песка. По бокам понатыкали ёлочек без корней -
получилось похоже на живую изгородь. Давно умершие газоны выложили кусками дернины с травой из тайги - примерно. как сейчас укладывают рулонные газоны...
А за несколько часов до прилёта Форда, увы, повалил снег и завалил всю эту рукотворную красоту метровым слоем.
Вот так - за сутки, всё было готово к встрече Президента США - правда, он этого из-за снегопада так и не увидел - зато всё было сделано за один день и ни одной копейки из бюджета СССР на это потрачено не было.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Без нефти, блин, горе
Без нефти, блин мрак
Уярил арабов
абама барак
И буш их урярил,
Уярит и трамп
на всех идарасах
Дьявола штамп!

Очень старый анекдот. Рейган и Горбачёв поменялись секретаршами. Через пару недель американка звонит домой- "Рональд, этот лысый коммуняка заставляет каждый день надевать юбку на 1 см длиннее. Скоро совсем не будет видно моих стройных длинных ног". Наша тоже звонит "Михаил Сергеевич, этот америкашка заставляет каждый день надевать юбку на 1 см короче. Скоро уже будет видно яйца и кобуру.

наколю с обратной
стороны колен
слово всё под левым
а под правым тлен

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

В последнее время я настолько часто произношу фразу "Во дебилы!", что подумываю о создании тандема с Сергеем Лавровым.

Хорошо на пенсии,
Весь день торчу в инете.
Ворчу, что там иль тут болит,
Когда приходят дети.

Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов…

Мужик зовёт сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки — твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь на них и плакать хочется!
Жена услышала — зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб — твердый не согнешь, потом как береза — вроде стоит, но гнется… А потом как ёлка!
Дочка спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!

Сидим с дочкой чай пьем с пирожками. Я тесто, а она начинку.

мы дружеским рукопожатьем
с котом скрепили договор
я не смотрю как лижет яйца
а он когда я сплю с женой

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

если чувствуешь ся бесполезным
вспомни .что в германии есть президент!

- Нет, дорогой, так целуют знамя.

Как – то на заре перестройки, когда за «Эмануэль» уже не сажали, но личный видеомагнитофон был еще редкостью и роскошью, решили мы с женой посетить один из видеосалонов, предлагавших гражданам за некоторую сумму приобщиться к шедеврам мирового кинематографа. Выбор пал на «Греческую смоковницу».
Видеосалон представлял собой небольшое помещение в здании студенческого общежития. Штук двадцать разнокалиберных стульев дополняла деревянная конструкция, на которую был водружен телевизор «Рубин». Ни о каких плазменных панелях и проекционных телевизорах тогда не знали.
И вот все рассаживаются, «киномеханик» задергивает шторы, выключает свет, вставляет кассету и запускает «фильму». Сначала все идет нормально. Правда, звук паршивый. Через шорохи и треск с трудом пробивается гнусавый переводчик. Но процесс идет…
Вдруг в один из интереснейших моментов… Когда героиня сидит на камушке на берегу, ест чего – то и наблюдает, как в палатке… Ну, кто смотрел, тот знает. Тут вдруг экран на мгновение темнеет, потом на нем появляется заснеженный лес и мужик в ватнике и ушанке. Который бодрым голосом начинает рапортовать: мол, в текущем году заготовлено деловой древесины на 10% больше, чем в прошлом… Зрители в непонятках – то ли это такой режиссерский ход, то ли техническая накладка. Тем временем сугробы и сосны снова сменяются морем и пальмами, а мужик в ушанке – девушкой топлесс. Правда, до конца фильмы он еще два раза выскакивал со своими кубометрами и процентами. Но впечатления от просмотра испортить не смог.
И еще один приятный сюрприз ожидал меня по окончании сеанса: в лысом мужике, сидевшем на два ряда ближе к телевизору, я узнал своего начальника – майора милиции В.
– Здравия желаю, товарищ майор, – радостно заорал я. – Мы вот с женой решили в выходной в кино сходить, а тут вы!
Майор потоптался на месте, вытер платком красную потную лысину:
– Я это… Посты проверял тут рядом. Дай, думаю, зайду, погреюсь. А тут вот такое дело…

Обида 1 уровня: Коллеги создали чат и пишут гадости про тебя
Обида 2 уровня: Изначально в этом чате выбирали подарок тебе на день рождения

С приходом весны китайский городок Дунян в провинции Чжэцзян окутывает странный, но знакомый каждому местному жителю запах — запах мочи. Это готовят популярный местный деликатес — Тунцзыдань, что в переводе означает “Яйцо мальчика”.

Но казалось бы, при чем тут моча и мальчики? Ответ прост: Тунцзыдань – это куриные яйца, сваренные в моче, при этом моча должна обязательно принадлежать мальчику-девственнику, а варить яйца в ней необходимо целый день. Но как уверяют местные гурманы, яйца получаются очень вкусные и уходят с лотков как горячие пирожки по цене полтора юаня за штуку.

Про относительность.

- А у нас потеплело вот. 4-6 градусов сегодня! А как у вас с погодой?
- Да вот похолодало со вчерашнего дня - плюс 16...

Прям как эскимос и папуас...

- Василиса Премудрая, вовсе не премудрая - это просто ирония.
- А смерть на кончике иглы?
- Метафора
- А Иван-дурак - не дурак?
- Поначалу я тоже так думал.

ЗвонИт приятельница: " Я к тебе заеду - сщас в магазинчике - говори,
если чего надо купить."
А у меня кот приблудный кормится у крылечка - Васькой кличем, ну, я ей и говорю -
"Для Василия если только что-нибудь..." И тут же слышу, как она говорит продавцу:
"А что-нибудь для Василия у вас есть?"

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.