Анекдоты

Молодая мамаша рассуждает о жизни:
— Главное — не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
— Я вас уверяю — под не опытным кроликом ещё хуже.

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят футбол с участием российской сборной, то меня не покидает чувство, что первым словом сына будет далеко не "Мама".

в бассейне водостойкий пластырь
я прилепляю на манту
ведь плавать с голою мантою
мне фтизиатыр запретил

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Утром декабрь, днем июнь, вечером март, и все это называется апрель!

Выступление школьника на митинге 2 апреля:
- Меня зовут Вася Пупков, я только третий год учусь в первом классе, а уже почувствовал на себе весь гнет путинской тирании. Почему за невыполненное домашнее задание ставят двойки? Так не должно быть! Почему если спишь на уроке, тебя будят? Почему вообще необходимо ходить в школу? Где свобода личности, которую гарантирует нам конституция? Я считаю, что пора положить конец путинскому беспределу в стране и в нашей школе!
Раз критикуешь – значит предлагай. Предлагаю немедленно уволить завуча и директора. Эти старые закостеневшие бюрократы должны освободить дорогу молодым! Завучем пусть будет Людка из второго «а», а директором Вовка из четвертого «б». А завхоза дядю Митю, который крутил мне ухо когда я разбил мячом окошко, надо отдать под суд. Пусть этого путинского гада посадят в тюрьму и пусть он там сидит и плачет!
А президентом страны пусть будет дядя Навальный. Он хороший, обещает, что когда станет президентом, каждому даст по 10.000 евро, у каждого будет своя яхта, своя вилла, никому не надо будет работать, и у всех все будет, потому что Россия страна богатая и у нас все есть. Дядя Навальный, скорее становись президентом! А меня сделай своим помощником.

Собрались как-то мы с женой в гости. Я после
службы домой не успевал, чтобы переодеться, пошел в
форме. Посидели, чаю попили. Часов в десять вечера
пошли домой. На подступах к автобусной остановке бежит
гражданка:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер,
помогите! Там женщину убивают!
Ну, что тут сделаешь? Прошу жену подождать и
иду в указанном направлении.
Точно. За газетным киоском мужик женщину
метелит. Одной рукой за горло держит а другой лупит по
разным частям тела. Она, естественно, орет: «Помогите!
Убивает!». В очередной раз замахивается для удара, я
сзади перехватываю его руку и разворачиваю лицом к
себе. И тут… Я еще не успеваю ни слова сказать, как тетка
эта начинает орать громче прежнего:
— Ах ты, мент поганый! Козел! Урод! — Ну и так
далее и даже больше, в выражениях не стесняется.— Тебя
кто звал?! Ты че лезешь?!
В общем, обрушила на меня бочку словесного
дерьма… А мужик молчит и смотрит на меня выжидающе.
Отпускаю его руку.
— Извините, — говорю, — гражданин. Можете
продолжать.
И ушел.

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте песню про пьяного кота Временара, который в дартс играть не умеет...
- Извините, но я не знаю такой песни, напойте что-ли!
- И крыша как зонтик
Звёзды как свечи
Время - наркотик
И вино лечит
В жизни чёт – нечет
В молоко дротик
Но ещё лечит
Время – наркотик

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

я хорошо считаю деньги
ориентируюсь по мху
а больше не дала мне школа
ни ху

Собрался впервые за 20 лет в отпуск слетать. Задумался: а билеты обязательно для инстаграма фоткать? Пустят ли без этого на борт?

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеётесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Стих про жизнь (философский): Как быстро, блять, хуеют люди!

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких причин назвали занудой.

мои любимые герои
все время курят часто пьют
жалеют лошадей и пулю
для тех кто их в конце убьёт

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

- Обожаю болтать с идиотами. Они всегда соглашаются в непонятной ситуации.
- Ну да, есть такое...

Ебанутую картинку из верхнего левого угла уже давно пора убрать.

«Знаете, удивительное ощущение сегодня. Моя приятельница написала: „Город как львиный прайд“. И лучше пока ещё никто не сказал. Невероятная реакция людей и взаимопомощь, взаимоподдержка такая, что слезы текут просто от энергии, которой пропитан воздух. Каждый, у кого есть автомобиль, превратился в волонтёра и везёт людей. Газпромнефть бесплатно заправляет машины, Две Палочки бесплатно кормят волонтёров, а всем, идущим пешком, предлагают бесплатный кофе-чай. Многие приглашают домой в гости тех, кто не может выбраться из центра. На чай с печеньками. Или вот даже так: „Будем пить чай и гладить котов“… невероятно…»

Значит, не все потеряно.
Ради Вас можно пытаться дальше.

Это письмо Ольги Блитштейн из Петербург
© Яков Миркин 1

Кто-то опять ушил мои летние вещи...

Сидят три крысы, рассуждают кто круче :
Первая говорит :
-Я жру крысиный яд и мне все пох
Вторая говорит :
-А я жру битое стекло и мне все пох
Третья :
-Ребят чnj-nj вы сильно крутые для меня, пойду что ли кота вы@бу!

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

-Смотри мне в глаза, а не на мою грудь!
-А если я хуй достану, ты куда будешь смотреть?

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...