Анекдоты

у загса ты как маяковский
вдруг вынул паспорт из сапог
потом задумался как гоголь
и сжог

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!
Грустный голос менеджера:
— «Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела» — это про нашу компанию.

-У вас трое детей и они такие воспитанные!
-Раньше их было четверо.

Поглумись над англосаксом,попроси объяснить фразу- Косил косой косой косой,взорви ему мозг

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Как-то на концерте Юрий Гагарин попросил Э.Хиля спеть песню «Как хорошо быть генералом». Он стал петь и вдруг все генералы, как один, поднялись и вышли из зала. Потом его вызвали в Политуправление армии и сказали: «Все, годик отдыхаешь и от гастролей, и от телевидения». Спустя какое-то время на приеме певец встречается с Гагариным, и он спрашивает, как у артиста дела. Хиль и рассказал ему об этом. Гагарин пошел в Политуправление и объяснил, что эта песня не о наших генералах, а об итальянских… «Ах, так это о натовских генералах он пел? Ну, тогда можно», — сказали в этой серьезной организации.

Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.

как у клинтонской старухи
на ебле сидят две мухи.
муха к мухе пристаёт -
трамп от клинтон отстаёт.

вы штирлиц спрашивает штирлиц
я штирлиц штирлиц говорит
так перед зеркалом исаев
тренировался немцем быть

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Бог сделал женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.

На одних надежды возлагают, на других — просто кладут.

— Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!

нам нужно укрепить богему
сказал диктатор и тотчас
отборных тридцать офицеров
надев шарфы ушли в запой

Кастро предложил вручить Обаме и Трампу медали из глины, намекая тем самым, что они глиномесы.

- Я тут уставшая с работы ужин готовлю, а ты пришел и на диван. И не храпи на меня!

- Ой, мне кажется, эти фаллоимитаторы какие-то маленькие... Может быть, вон тот?
- Какой?
- Вон тот, красный!
- Мадам, но это же огнетушитель!

В секс-шопе.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была выпущена?
- 12 января 2014 года.
- Так, Козерог. Не подходит...

тобой "задушены" мы все здесь
мож лучше бы тебе пошить)

нет нет я вовсе не ревную
мне просто нравится душить

Бывает, что сойдешь с ума, а остановка не твоя!

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Никогда не желайте людям на день рождения "оставаться такими, какие они есть": многие принимают это буквально и навсегда остаются такими же долб@ёбами.

Иной раз, суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки, выше стоимости самой маршрутки.