Анекдоты

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

Интересно, а какого цвета зеркало?

досталось мужу при разводе
двенадцать клетчатых рубах
а мне всего лишь однотонный
майбах

зачем вы так жестоки люди
будильник ваш звенит с утра
а котик спатки может хочет
он глазок ночью не сомкнул

Зашел в кабинет начальника Управления Образованием.
Полез в комп (попросили посмотреть - че с ним).
. Открываю оперу, по привычке захожу в закладки, а там острие…
И мы после этого удивляемся откуда такие дурацкие тесты и вопросы в ЕГЭ!!!
Остряки составляли!

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?

Захотел стать чуточку умнее — прочитал очередную книгу. Стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.

Если бы не Острие, сидела бы сейчас у подъезда и обзывала соседок проститутками.

Оплата у стриптизёрши была повременная, поэтому перед выходом на сцену она одевалась потеплее.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Купила чай - какого-то странного цвета.
Есть способ проверить чай с помощью дольки лимона -
если напиток посветлеет - красителя в чае нет,
если останется тёмным - чай с красителем.
Вообще не люблю лимоны, но чай решила проверить.
Ну, беру я лимон, чтоб дольку отрезать - прежде обдаю его кипяточком и вытираю салфеткой...батюшки! Была белая салфетка, а стала ярко-жёлтая!

Анеком Агента навеяло, возможно и баян

Сидит девушка на лавочке, подваливает бомж. Достает не доеденный бутерброд из грязного пакета:
-Мадам, изволите отужинать?
Мадам раздраженно:
-Нет, спасибо!
Достает недопитое пиво:
-Изволите алкоголь?
Мадам с еще большим раздражением:
-Нет спасибо!!
Бомж, подкуривая поднятый с асфальта бычок:
-Может быть сигаретку?
-Нет же!!!
-Я так понял, о минете не может быть и речи?

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

Ну и апрель - снегу ещё по колено на газонах. Так мы к майским праздникам собачье говно, пустые бутылки и окурки убрать не успеем.

- тебя не узнать. пластика, или грим?
- возраст.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я довольна.

Пришел мужчина в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель спрашивает:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец отвечает:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
- Эх! - говорит мужчина. - Жаль. Извините. Не подходит.
- Почему?
- Водолей.

Вспоминали щас с дизайнерами за чаем, передачу, там тётка рассказывала про берёзовый сок, типо кровь разгоняет, память улучшается... сок морозят, и далее, ещё лучше сока берёзовые почки, заваривают, а ещё лучше слой, не помню как называется, материал между берестой и древесиной, крошат и заваривают
В итоге пришли к выводу, что ещё лучше разгоняет кровь и улучшает память и общемозговую деятельность берёзовые прутья, очень эффективное средство.

молодость - путь через саморазрушение к саморазвитию.

- Мам спой песенку про мышь-шумелку!
- Доча, я не знаю такой песенки.
- Да ты чё? Шумел камыыыш, деревья-а-а гнууулись...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.

до сих пор помню большие глаза детского стоматолога. Водил сына лечить кариес, и докторша заодно спрашивает Не болит ли там, где недавно молочный зуб удаляли. Сын отвечает, что так не болит, но больно, если ткнуть пальцем!
А ЗАЧЕМ ТЫКАТЬ ПАЛЬЦЕМ???