Анекдоты

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

Никогда и никому не давай второго шанса.
Наебали один раз, стопудово наебут и второй.

Из воспоминаний Г. Орлова.
"Несколько лет назад стоит с ветеранами на "Петровском". Подходит Алексей Миллер: "Как дела?" Завидонов кивает на Данилова: "Да вот, ремонт в квартире сделал, а на мебель не хватает…" Миллер сразу: "Сколько нужно?" Вася мнется: "Миллион" – "Долларов?" – "Рублей!" Алексей Борисович звонит генеральному директору "Зенита" Митрофанову, объясняет ситуацию. Клуб тут же выделил деньги."

Я обожаю крепкий мат! Когда слова ложатся в строчку, когда не просто так летят, а поражают прямо в точку! Когда не вялое бла — бла... А чтобы мат летел со смыслом, чтоб в нём изюминка была, переебать, так коромыслом!

Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Ехала я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказала: «Здесь налево».

хотел ей след в душе оставить
как ласковый и нежный зверь
а вместо этого нагадил
под дверь

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый ДРУГ. Дружище прям. Застрелю ее.

Давай, пей! -Да вырвет же! -Да кто у тебя вырвет?! Все свои!

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
- Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он.
- Водки нет, есть спирт. - ответил я
- Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
- Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща, всё будет.

Сегодня бухать можно с чистой совестью, не оправдываясь. Даже нужно. День рождения сами знаете у кого. Кто сегодня не бухает, тот пятая колонна.

Хочу кофе. И мороженого. И шезлонг у моря... Дайте сливочное. Нет не это, вон то за 23.

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

учитель в школе объясняет
гипотезу пуанкарэ
и все смелей из класса крики
харэ

мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур

Кризис — это когда за те же деньги, ты работаешь больше и больше, а кушаешь всё меньше и меньше.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и трахаюсь...

Отмываться всегда трудней, чем плюнуть. Надо уметь быстро и в нужный момент плюнуть первым.
© эйзвестый пейсатель $оЛженицын