Анекдоты

не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Марсель!

Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Шёл 2017 год. Президентом Сальвадора стал Ленин.

Марсель:
- Доктор, я гей?
- Вы знаменитый артист?
- Нет.
- Вы известный политик?
- Нет, я простой тупиянин.
- Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

Мисс доброй надежды...

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

минута славы николая
промчалась как один момент
и вот плетется он понуро
из спальни с полотенцем в душ

В день Дурака
Не стало Старика
Того что Родину так трепетно любил
Издалека

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

Я часто время торопил,
Привык во все дела впрягаться.
Пускай я денег не скопил,
Мои года - мое богатство.

Дэвид Рокфеллер

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Из Эстонии передают.
Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой. Где-то в одной Балтийской стране 1 апреля на канале регионального кабельного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем". Молодые не поняли. Люди постарше впали в ступор. Но некоторые зомбированные посчитали это проделкой российских хакеров.

Как-то Евгений Александрович Моргунов надел депутатский значок и перед началом представления в цирке на Цветном бульваре пожимал руки направлявшимся в зал зрителям со словами:
— У вас есть какие-нибудь проблемы? Может быть, с жильем? Пишите сюда, в цирк, к Никулину. Разберемся, поможем обязательно.
Юрий Владимирович спустя некоторое время ошарашенно разбирал увесистые пачки писем людей, нуждающихся в жилье, жалующихся на соседей, на произвол начальства, с настоятельными просьбами персонально к нему урегулировать надлежащим образом все их проблемы.
После непродолжительных поисков был найден источник возмутительной провокации.
— Близко сюда его не пускать! У нас своих клоунов хватает! — распорядился Юрий Никулин.

Свои недюжинные актерские способности Евгений Моргунов оттачивал и во время поездок на общественном транспорте. Чтобы бесплатно доехать до нужной остановки, он мог войти в автобус и строго сказать: «Граждане пассажиры, приготовьте билеты!». Пассажиры послушно протягивали билеты, Моргунов, не торопясь, строго нахмурив брови, проверял салон и выходил через несколько остановок для пересадки на другой автобус.

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
– Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
– Нет, не было.
Поворачивается боком.
– Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды, он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Одновременно чешется правая и левая ладони…
Все верно…, народная примета врать не станет - получу зарплату ... и раздам долги.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

- Ты где?
- 55°38'26.5"N 37°41'31.6"E
- Что делаешь?
- Летаю вокруг Солнца с подкруткой вокруг оси Земли.
- И как дела?
- Голова немного кружится.

я ошибаясь стала лучше
ну скажем во сто крат мудрей
и во всю морду отпечаток 
граблей

Мужчине руки нужны для того, чтобы работать, драться, воевать... Для того, чтобы,однажды, согреть озябшие детские ладошки...Чтобы крепко, на прощание, прижать к себе друга...Чтобы обнимать ладонями родное мамино лицо...Мужские руки страстно, трепетно, нежно и безмятежно ласкают женщину...А ещё мужчине руки нужны для того...для того,чтобы устало поникнуть на его коленях на исходе трудного дня...