Анекдоты

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.

На дворе замерзли лужи,
И с утра метет метель.
Значит, в гости к нам приходит
Добрый ласковый Апрель!

Называем улицу в дачном посёлке. Основные варианты - ул. Малахитовая и ул. Изумрудная. Звонит мать - советует: "Называйте "Изумрудная"! "Малахитовая" слишком длинно - я посчитала - "Изумрудная" на целую букву короче!"

— Вы знаете, доктор, один мой знакомый заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Сотрудники Майкрософт периодически получают сообщения: В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

И отзыва покупателя к одной из парфюмерных вод АVON - "Хотите пахнуть хорошим мылом, но лень мыться? - тогда эта парфюмерия для вас!"

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться — Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

Привет! Че не пишешь? Че выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши. У меня таких как ты хватает-сказал студент на лекции своей ручке!

Умные и опытные люди, с которыми сталкиваешься в начале служебного пути, как правило, запоминаются навсегда. Из воспоминаний моего старшего товарища, который в советские годы был стажером в службе БХСС. Попасть туда считалось очень престижно, да и выгодно. Один из старейших оперов конторы, Иван Иванович, который по возрасту был старше всех, включая и начальников, взял его с собой в один из пригородных складов. Там уже было возбуждено уголовное дело, и требовалось изъять какие-то книги отчетности. Иван Иванович, сидя за составлением описи, и потягивая чай из термоса, нравоучительно говорил завскладом:
- Вот у тебя расхищено черт знает сколько километров труб. При этом мозгов у тебя нет, серьезных знакомых и денег тоже нет. Как можно при этом пытаться что-то расхищать?

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

В России две беды.
И у одной из них сегодня правздник!

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка

В любой работе всегда есть:
Начальник, который приказом её начинает
Ворчальник, который всё время ворчит
Скучальник, который всё время скучает
Молчальник, который всё время молчит
есть Поучайник, что всех поучает
и новенький Чайник, который свистит
Качальник, который права всё качает
Сучальник, который тихонько сучит...
И каждый за это оклад получает
пока Выручальник всех выручает
который страдает ни духом ни телом
а только одним выполняемым делом.

Из показаний Золотой Рыбки:
"Выудил и вынудил"

вошла во всё что полыхает
остановила всё что ржот
глядит горящими глазами
и ржот

- Здравствуйте, Рабиновича можно?
- А вам какого, старшего или младшего?
- Младшего!
- Они оба умерли!

головоногие моллюски
при общей схожести идей
куда полезней рукожопых
людей

Ну что вы пристали к Ангеле Меркель? Старая больная невротичка с БПР - пожалейте её уже...

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Сегодня все твердят мне: «Обернись!
Мол, у тебя вся белая спина!»
Я шутникам отвечу: «Не боись!
Я загорю, когда пройдёт весна!»