Анекдоты

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать!

Работаю в благотворительной организации Санкт-Петербурга, мы помогаем детям с инвалидностью из интернатов. Пару недель назад с нами связывается директор компании по производству одежды - предлагает на безвозмездных началах изготовить для наших подопечных толстовки. Ну, мы, собственно, не против, да и дети будут довольны - в общем, согласились.
Сегодня время забирать заказ - уточнила адрес, собралась, поехала. Приехала по адресу, но никак не могу отыскать нужного места - созваниваюсь с этим директором - да, я тут, этот проспект, этот дом. Директор выходит на улицу меня встретить - оба ходим кругами, друг друга нигде не видим.
Наконец, пришло в голову спросить, в каком городе они находятся. Ответ - в Москве.
У меня всё. С лёгким паром.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

А сфоткай меня так,чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру,легкомысленную игривость и завуалированное желание подбухнуть.

грудь была округлой
с кожей матовой
а теперь на палец
хоть наматывай
(навеяло известной (в узких кругах) аватаркой)

- Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял?
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Ну вот смотри. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так понял?
- Все понял, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не понял.
- Ну вот комар... сцыт?
- Сцыт.
- А ты видел?
- Не видел, товарищ прапорщик.
- И я не видел... Но ведь сцыт же!!!
Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель...

осень наступила
силой школоты
вертятся в могилах
тютчевы-феты

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

Хочется выйти ночью из дома, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

выйду на крыльцо я.
и уйду опять
дом многоквартирный
и не почесать

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГИЛ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

зиро, нольсемь, авиатор и поршень
как-то решили траст ми проучить:
пыжились, тужились,ставили минусы
думали можно гешефт получить.

только своими потугами жалкими
стали на клоунов враз походить:
ваши "укусы" беззубно-слюнявые,
ими лишь баб недалёких смешить.

анастасия фразой "нахер"
решает сразу сто проблем
а остальные восемнадцать
решает словом "отвали"

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж получается, привык, падла?!

Откровенно говоря, учитель — это единственная профессия, представители которой учат наших детей.
/Джордж Буш/

Чем больше стырено чужого,
тем больше ты Омар Хайям.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К вам!

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

а третьим пунктом обещаем
что если выберете нас
наутро уберём портреты
и можете про нас забыть

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

5 октября - День учителя.
С Днём учителя ещё есть кого поздравлять или все уже в бизнес ушли?

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!