Анекдоты

Дружба между женщиной и мужчиной заканчивается в постели, потому что понимают, шо теперь они даже друзьями быть не могут…

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

Петербургский интеллигент никогда не скажет "еб@ть, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!".

Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
"что-то интересное" - 1%
"смотри сколько пыли" - 99%.

Жить можно только в настоящем, потому что жить в прошлом уже поздно, в будущем ещё рано, а в виртуальном могут жить только аватары.

Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили.

Настоящий интеллигент скажет: "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино".

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это, - и зачатие непорочное и отец - плотник".

В ответ на учения НАТО в Германии с участием «русскоговорящих статистов», в России набирают «немецкоговорящих статистов» для участия в Параде Победы 9 мая.

Если работаешь для того, чтобы жить - это труд, а если наоборот, то счастье.

Борисыч # Вчера в 18:37
0 - +

Мой отец вылечил себя столярной работой.

вот так ненавязчиво непетя из себя сына плотника изображает.

Обычная семья в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет.
Вечером мамочка семейства с довольным возгласом: «Теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки», — вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.

Близнецы по гороскопу всегда жопа!)) Состоят, как и жопа, из двух половинок!))

Мне иногда приходилось ставить спектакли в оперных и музыкальных театрах. Вокалисты, надо сказать, народ своеобразный. Настоящий голос — явление редкое и подчас достается человеку, по всем другим статьям не годящемуся для сценической деятельности. Слуха нет, пластика, как у Буратино, в голове полное отсутствие «сала». Однако — голос!
Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского «Борис Годунов». Там между строчками текста звучит семь четвертей оркестровой музыки, буквально так: «Как во городе было во Казани!» (раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь! — играет оркестр), «Грозный царь пировал да веселился!» (оркестр вновь: раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь!), «Он татарей бил нещадно…» ну и так далее. Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнет, то позже. Дирижер пригрозил: еще раз — и выгонит из спектакля.
Бас побежал к концертмейстеру: помоги, говорит, придумай что-нибудь! Тот поморщился: «Сто раз уже репетировали, какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну, вот хоть эту: „Ка-кой-же-я-му-ди-ла!“».
Стали пробовать: «Как во городе было во Казани! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Грозный царь пировал да веселился! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Он татарей…» Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль. Дошел до злополучного номера. Спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: «Грозный царь…» — дирижер с бешеными глазами показывает палец: мол, опять вступил на одну четверть раньше. Со следующей фразой тоже самое. Словом, совсем облажался: кончил петь — оркестр еще играет… Уйдя со сцены, с криком: «Убью!» бросился искать концертмейстера. Тот только руками развел: «Ну, ведь десять раз репетировали! Ну, давай еще раз: как ты пел?» «Как во городе было во Казани, — стал загибать пальцы бас, — ка-кой-же-я-му-дак!..»

По результатам опроса в 6-А классе Школы №18 в одном из городов Самарской области выяснилось, что угол в 90 градусов имеют:
1) Незамкнутая ломаная линия (7 голосов)
2) Пятиугольник (3 голоса)
3) Круг (15 голосов)
Иные варианты учениками были отвергнуты в связи с их несостоятельностью.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой реально голубой.

"И даже не думай расстраиваться!" - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

... поняв, что крут и всемогущ,
Снести решил Собянин хрущ!
Как хант-шаман умишком скуден...
Такому сразу надо в бубен!
Москва - не стойбище оленей!
Москву поставил на колени?
Москва сама таких нагнёт!
Ты подставляй Серёжа рот...

(с) Eugene Uralsky (выдержка)

Развелась с мужем, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

на ламборджини ездит ваня
на бмв скупой антон
шиномонтажник толя пехом
с одним гвоздем богаче всех

Детский омбудсмен: Навальный использует на своих митингах детский труд. Это - политическая педофилия.