Анекдоты

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал

у нас есть несколько заказчиков которые просят завести счёт, но платить будут потом наличкой, то есть в счёте кроме суммы нет никаких реквизитов, счета я эти называю " без имени". в последнее время я при взгляде на такие счета одного нашего типо сосайтника вспоминаю.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

теперь детей не ставят в угол
не бьют скакалкой и ремнём
теперь родители садисты
им отключают интернет

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

Посмотрев на его лицо, я дала ему денег. Он вернул мне их и сказал: "Я не бездомный. Я женат"

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть...

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

В споре последнее слово осталось за оппонентом? Сломанная челюсть немного испортит ему вкус победы.

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят

Не злость должна сжимать ваши кулаки, а добрая тяга к справедливости.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)

Я и не знал, что в Интернете крестятся плюсиками.

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Обычно в таких ситуациях кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10-секундного молчания спокойным голосом сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... последняя была...".

Дочура отожгла)]Приехали в гости к бабушке,ляля-тополя,бабуля спрашивает:,,Внуча,а кто у вас в семье главный,мама или папа?Детеныш подумал и выдал:,,Папа конечно,но как мама скажет,так и будет...,,

Когда сердце разбито, спасёт крепкая печень.

Коротко об себе: учитель по рускому.

Соль для ванн от усталости!!! и ваша ванна - никогда не устанет

- Как ребенка назовем то?
- Может, Ваня?
- Да ну, баян