Анекдоты

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку! (с)

С женского форума.
Кошмар, девочки! У мужа стоит по четыре часа, и он постоянно дерёт меня. На работу теперь не хожу.
Жить не что: все деньги ушли на чудо-средство из интернет магазина.

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.

Мы не плодим зло, но мы и не мешаем ему размножаться

ежонок белочка и мишка
легко за лето строят дом
я двадцать лет и с ипотекой
с трудом

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

рыбак зайдя по пояс в воду
во время брачных игр ерша
пришёл с рыбалки удивлённо
чеша

На медведя я, друзья,
На медведя я, друзья,
Выйду без испуга!
Если с другом буду я,
Если с другом буду я,
А медведя не будет.

(моё)

Мои привычки — как второе «я»,
Живут во мне, как в каждом теле паразиты.
Не я хамлю вам, и грублю не я…
Вы того…"второго" - поймите и простите!
(Посвящаю ... ,сами знаете кому)

Всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что выше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.
Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про «мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов»
Также мне нравится читать про «Недавно в одном из самых дорогих фитнес-клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались»
А ещё у меня хорошее воображение, и когда я читаю: «Друзья, посоветуйте: чем лучше чистить фамильное столовое серебро, а то моя служанка-филлипинка сроду ничего кроме алюминиевой ложки в руках не держала», — сразу представляю, как гружёная двадцатью килограммами серебра служанка тащит это всё на маршрутке с тремя пересадками, из Барвихи к Москва-реке, чтобы там песочком всё почистить, как положено.
Короче, мне всегда хотелось когда-нибудь написать что-то похожее. И при этом не соврать, не выдумать, а вот чтоб и пафосно, и чистая правда. Но я не вожу детей в мишленовские рестораны, не расставалась с принцем Чарльзом, а из фамильного столового серебра у меня есть только дедова деревянная ложка.
Но зато у меня есть драгоценности. Одна. Одно. В общем, кольцо у меня есть с бриллиантом. Не сказать, что бриллиант там на полкило весом, но его и не арабский шейх дарил-то.
В общем, пост, который я всегда мечтала написать, звучит так:
Третьего дня месила я руками фарш для котлет (тут я хотела спизднуть, что для мешения фарша у меня была служанка, но я её уволила за интрижку с моим конюхом, но пересилила себя, и не спизднула). Так вот. Третьего дня месила я руками фарш, и намесила из него прекрасных котлет, которые в дальнейшем были искусно обжарены до прожарки Medium Rare на рафинированном подсолнечном масле Олейна и откушаны мною вместе с изысканным салатом из помидоров, огурцов и майонеза. А наутро — о, боже, вы только представьте мой ужас — я обнаружила, что забыла снять перед мешением свои драгоценности!!!
Короче. Чем лучше выковыривать засохший фарш из бриллиантов? Зубочисткой или ногтями поскрести? А от укропа камни не позеленеют? Я фраппирована, господа, и у меня даже началась мигрень. Если я ебану нурофенчика — это поможет? Правда, я вчера вечером треснула пол-ящика пиваса. Может, не надо лакировать его нурофеном-то?
Право слово, я в растерянности
(тут нужно поставить много всяких смайликов, но я ниибу как это делается. Короче, сами это как-нибудь представьте).

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик….

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

у всех вытаскивали пушки
ножи валюту кокаин
а я стоял как чмо с носками
и парой ситцевых трусов

Что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?

Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо

Скорость, с который ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе, как о человеке.

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

Противно прикасаться к с своей девушке, если она сходила не лево

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

- Семён Львович, я стригусь у вас без малого 30 лет, и за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки, и даже кондиционера у вас нет...
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?!

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 30 см, а они такие:
- "Да хорош заливать то!"
Где же доверие?

Сначала ты работаешь на зачетку, потом — на дядю, еду и гроб.