Анекдоты

Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка....крови мужа!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Hу и?
- Пpиубил...

В аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…

Женское счастье: был бы милый в "Forbes".

Любовь приходит и уходит... короче, шляется, как блядь.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".

Я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!

"я тебя люблю" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"огурцы" — 1 слово, 6 букв, 38 рублей за килограмм.

- Гуси, гуси!
- Гы-гы-гы!!!
- Ой, не той дала травы.

Знаете ли вы, что аверсия к агнонимам - это отвращение к малоизвестным непонятным словам?

У кого-то ниже пояса жопа, а у кого-та ум. В космосе нет понятий верх низ, право лево.

Шутка ниже пояса мало чем отличается от шутки ниже поясницы, но шутки ниже поясницы — удел заднего ума.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?!
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

Раньше я думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году мне будет тридцать.​​​​​​​

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

вайфай ловился очень плохо
олег отбросил свой айфон
и накопав червей поплелся
ловить на речку карасей

-У вас товар, у нас купец!Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится.
Голос старой бабки с печи:
-А не ёбнутый ли он у вас?

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

-Любимый,я уже хочу чего нибудь романтичного...
-Конечно же!Пельмешки долепливай, а я зажгу
свечу,водочки себе налью.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....

Когда Кир покорял греков-мидян, то малоазийские греки, которых он раньше безуспешно склонял к союзу с Персией, поспешили заявить о своем согласии. Тогда персидский царь рассказал их посланцам басню, которую приписывают древнегреческому баснописцу Эзопу (VI в. до н. э.): «Один флейтист, увидев рыб в море, стал играть на флейте, ожидая, что они выйдут к нему на сушу. Обманувшись в надежде, он взял сеть, закинул ее и вытащил множество рыб. Видя, как рыбы бьются в сетях, он сказал им: «Перестаньте плясать; когда я играл на флейте, вы не хотели выходить и плясать».

знакомая рассказывала
у нее в подчинении две уборщицы.
И одна из них любит выпить. Сие не криминал, но она частенько на работу выпимши приходит. Более придраться не к чему - работу делает хорошо.
Знакомая говорила:
- Мы с ней общаемся на разных языках, она меня вообще не слышит! К примеру тут выступать начала - мол Вы заметили? - Я неделю на работу трезвая ходила!!!
Она не понимает, что приходить на работу трезвой - это норма!!! А не офигенское достижение, за которое надо премировать или награждать!!!

Обожаю свою подружку … Я ей смс — спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика!