Анекдоты

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Каждые сутки во сне ночью умирает около 30000 человек. Ну, а я-то ночью не сплю, я же не дурак.

Попадает на тот свет негр и предстаёт перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
- Леонардо Ди Каприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, звонит богу и говорит:
- Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

— Мужчина, вы не подскажете… А что я делаю сегодня вечером?

Из ленты новостей: "Лукашенко назвал Путина родным братом".

Вопрос: старшим или младшим ??

Глубокой ночью звонок в дежурную часть ГИБДД. На другом конце провода, возбуждённый, нервный мужской голос:
- Алло! Полиция?!
- Да, слушаю Вас.
- Мне тут баба на Тверской в жопу дала!
За годы работы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами:
- Ну... поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать:
- Не, Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!

Спился в неизвестном направлении.

Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна!
Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги —за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала.

Постепенно Острие превращается в сборище Don't'ов, спасите!!))

Парень с плакатом «Теперь ты держись, Димон!» – своей девушке: «Если меня свинтят, я маме сказал на всякий случай, что буду ночевать у тебя. Чтоб она не нервничала. Ты меня не выдавай, поняла?» Она, глядя на него восхищенно: «Давай, если не свинтят, то тоже у меня?»

Что бы куры несли больше яиц - кормите петуха виагрой!))

На рабoту, как тюлень — еле хoдишь.
А с работы, как олень — хрен догонишь!

Из ленты новостей
Госдеп назвал задержание Навального и Ко "оскорблением демократии".


Стрельба по неграм и индейцам в США- это национальная американская забава и традиция ,а не то что Вы подумали!

Единорос спрашивает у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому, и правду-матку.

Мужененавистница не заводит любовников, чтобы муж один надрывался.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

*** Историческая параллель ***
Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья (а с ними и чиновники с депутатами и прочей шелупонью). Зато, сколько бы было кожаной мебели!

Всё, что ни делается — к лучшему.
И что не делается — тоже.

назовите выражение аналогичное по смыслу " разбираешься как свинья в апельсинах"?
" Разбирается как юрист в сортах манго"!

У веганов даже мебель из дерева.

народ, а это как ?
южный ветер с переходом на северо-восточный", южный ветер с переходом на северный"?

Мне вчера перед сном такие мысли в голову лезли, глядел на старый шкаф, думал, как же он, наверно, устал быть шкафом. Он ведь был раньше деревом, нет, ну сначала семечкой или корешком, рос на солнце, радовался. А теперь он шкаф. Так жалко его стало, подошёл, обнял со скорбным выражением лица, а жена: "Стас...!!! Ты совсем ебанутый?!"