Анекдоты

Ни разу не встречал мудака, который бы не гордился тем, КАКОЙ он мудак.

васька

Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет ...

У каждого минуты есть, друзья,
Когда принять решенье очень сложно:
Уже исправить ничего нельзя,
Но напортачить снова ещё можно.

Мужик забегает в кабинет стоматолога снимает штаны и орет

- посмотри!

-вам к урологу!

- я там был сказали к вам!

и орет - посмотри!

- ну давайте, что там у вас? это же блохи

- Вырви им зубы!!! Выыыырвиии!

После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса.

улитка мама улитёнка
зовёт любимый мой сопляк
он к ней бежит своею ножкой
кляк кляк

У нас соломку подстилают, не для того, чтобы мягче падать, а чтобы горело лучше.

В Фикс-Прайсе - муж с женой - он взял пачку чая с полки...А она шептала, срываясь на крик:: "Ты чё!..."@хуел штоли!! Это же пазорище тут чай покупать!...Пистееец! Это пЫыы-зар-но! - выхватила у него из рук пачку - швырнула чай на полку с книгами и двинулась к выходу, подталкивая перед собой мужа в спину и громко шепча: "Ну пистееец...ну пЫзарник!"
Я их позже на лестнице встретила - муж виновато кивал, а жена его ругала - мол, стыдно с ним в магазин ходить, потому что он вести себя не умеет!

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

Находясь уже в возрасте преклонном, Раневская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Однажды перед Московской олимпиадой Раневская набрала номер директора театра и официальным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сославшись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила:
- Вы что же, не понимаете? Я должна объехать Москву и показать мальчику олимпийские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке...
Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик - была кличка любимой собачки Фаины

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

- Моя собака живет лучше меня! - пошутила однажды Раневская. - Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар...

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, но при этом не уточнили, левое или правое!

Март - не зима, а зимец, не весна, а веснец.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.

- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...

прелюбопытнейшее прелюбодеяние  

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые

- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Геша, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

вот если кому то медведь наступил на ухо - заниматься музыкой ему таки не стоит.
А вот ежли по кому то слоны пробежали? Может нуегонах, этот футбол?

28 марта в Сочи "русские поленья" имеют уникальную возможность первыми покрыть позором арену «Фишт» ...

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Вы понимаете, что постарели, если можете
прожить без секса, но не можете без очков.