Анекдоты

Приехал я как-то к тёще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну чё там, типа, есть сиги, все такое, классика, короче. Драться с ними никак неохота. Ну я, как Гордон, спустился на лифте на их уровень и говорю: «Братан, ты чё, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?» (У жены фамилия Калинина))) Чувак с уважением: «Aаа, слышал-слышал, извини, брат». Жена теперь меня так и зовет.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём...

По Пьяне По ставил себе DrWeb, теперь в компе я не главный)

Слегка устаревшее..
Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

Трамп и Хилори, где_то раздобыв открепные бюллютени, на перегонки бежали в аляску. (снято спутником"Гравитация")

Множество россиян выходили вчера с избирательных участков в недоумении. Они не нашли в бюллетенях Дональда Трампа.

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать..

18 сентября. Единый День голосования. 17 часов 00 минут. Стою в кассу супермаркета. В магазине почти никого, видимо, все на избирательных участках волеизъявляются. Впереди молодой мужик выкладывает на ленту три литровых бутылки водки. В дверях появляется ещё один парень и прямо с порога кричит: - Серёга, подожди меня, я пулей, только пивасика прихвачу! - это он мужчине с водкой. - Батя, не в огорчение, подожди, нам вместе надо, ну, сам понимаешь! - это он уже мне... И убегает в торговый зал.
Через десять секунд он уже протискивается межу мной и соседним терминалом и выкладывает перед кассиром два пива и косичку сыра и продолжает без предисловия:
- Серый, ты чё трубку не берёшь? Твоя Ленка звонила, сказала , что вечером у вас на даче собираемся, типа. чтобы я тебе помог продуктов купить... А ты чё пешком? Машина где?
- Да мы сёгодня с тестем с утреца по грибы ездили, набрали по ведру, а потом решили на дачу завернуть... Ну, там же самогонка всегда есть в заначке, мы и приложились. Машину там оставили, и телефон, видимо, мой там.
- А чё, на выборы не пошёл?
- Да ты чё, с дуба рухнул? Хватит с меня, что жена на избирательном участке работает. Да и вообще, с этими выборами один грех. Слышал, вчера Иваныч, ну, сосед мой, который сторожем на стадионе работает, свою жену костылём отдубасил за то, что она за Единую Россию голосовать собралась... На скорой увезли, не досчиталась ЕдРо, как минимум, одного голоса...
Мы с касиршей внимательно выслушали весь диалог друзей. Магазин был пуст, торопиться было некуда.
- Ну, ладно, Серый, расплачивайся, нам ещё за мясом бежать, а то девчонки придут, а у нас ничего не готово. Короче, убедил, я тоже не буду голосовать, ну его нафиг...
( Все события и имена вымышлены).

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная тетка продавала там мороженое!

оксана жить не успевает
поскольку очень много дел
которые сперва закончи
а уж потом уже живи

Двойной — но все же он стандарт ...

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом

Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает?

На профилактическом осмотре.
Одна поделилась - далее дословно.
Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила. на стул поклала, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней. A тут и врач зашел, здрасти - здрасти, стал меня щупать-трогать , потом вскочил, буркнул -Я сейчас, и к двери. вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах: - А кто это был?

Остиё-гавно, зато в рифму

— Может, всё-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это ещё не предел, да?!

аркадий в списке депутатов
напротив каждого из них
поставил галочку в квадратик
и ищет кнопку удалить

оставив кафедру профессор
уехал слушать моря шум
ему давно хотелось взяться
за ум

Самый большой удар по моей самооценке наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.