Анекдоты

Управляющий банком наконец выдал свою дочь замуж. Попался один поц, который не прочитал мелкий текст в кредитном договоре.

Одна сказала: «Мне тут из ГАИ прислали фотографию. Я такая на ней красивая! Но фотка так дорого стоит!»

Звонила бывшая, спрашивала: "Ты мeня ещё любишь?" А я и сaм не знаю. Пришлось ответить уклoнчиво: "Да пошла ты нaх@й!".

Реально достали банки...Сначала звонят по десять раз на дню,чтобы я взял у них кредит,потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит.Но если сперва им удаётся-таки меня уговорить,то потом я уже непреклонен!

- Простите, Рабинович, вы пьете пиво?
— Да.
— Сколько в день Вы выпиваете?
— Обычно, три бутылки.
— Сколько стоит одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течение 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Продолжение на 115020.
В офисе партии КПРФ.
-Хочу вступить в вашу партию.
-Что-о-о?
-Хочу вступить в КПРФ.
-Блин, у нас и бланков то таких нет.

одно я понял глядя порно
там самый главный герой-злодей
любить который отказался
людей

Давно было дело в музыкальном салоне. Когда долго выбирали струны для гитары, продавец предложил 3-ю. "Вам ведь для поводков?"

Визажист высшего класса — это такой, который может нарисовать физиономию одновременно молодую, красивую, умную и счастливую.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Ваниль:Мой муж меня замучал. Вечно в интерете сидит.
Ксюша:Радуйся что хоть так дома сидит. Я своего грохнуть готова. вообще не сидит дома. то на охоте то на рыбалке. Когда была Беременной на последнем месяце у него полетели гуси. каждый выходной ездил на охоту и каждый выходной они летели "последний раз" потом вроде улетели...зайцы побежали..... он мне говорил" Ксюш они скоро убежат я буду дома" после зайцев рыба поплыла....

Депутаты предлагают сажать на пять лет уклонистов от налогов, уклонисты от налогов предлагают сажать депутатов на десять.

Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»

Жена при очередном приступе, а он был за ночь уже третий, вызвала ментов, чтоб заставили меня ехать в больницу, т.к. третий раз пишу, что отказываюсь. Менты приехали, посмотрели и говорят:
- Мы не имеем права отвезти в больницу, а без его согласия скорая его не повезёт. Он же трезвый, не буянит, забрать его не можем. Может довезти вас с мужем до ночника, пика выпьет и будет всё хорошо.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет!

Народ,а как за свою мессагу в форуме проголость?

Из ленты новостей:
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело.

Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре

В офисе партии «Единая Россия»:
— Здравствуйте! Хочу выйти из партии.
— Что-то?
— Хочу выйти из «Единой России»
— Блин, у нас и бланков-то таких нет…

— Мне вчера приснилось,что я надел свиную голову и гонял дагестанцев по гостинице.
— И это ты еще не спал.

— Вот вы шутите, а где-то в Белореченске голодают африканские дети.
— А тебя никто не заставлял на африканке жениться.

— Вообще-то я еще при Ельцине родилась.
— И что, он прям стоял и смотрел?

Если вы думаете, что забиваете голову ненужной ерундой, помните, что в голове у Шапки анекдоты всего Острия.

Вот сколько себя помню — постоянно что-то происходит. И ничего не меняется.

Неприятности делятся на крупные, то есть наши собственные, и мелкие, то есть чужие.