Анекдоты

Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Я - человек не требовательный, мне много не надо,… главное — чтобы побольше.

В одной семье жил львёнок. Он вырос в огромного хищника. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе...

- Сынок, «Лунтик» начинается!
- Папа, я уже взрослый.
- На немецком.
- Подвинься!

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет.

На испуг нас не возьмут
Ни Пиндостан, ни НАТО.
Они и дня не проживут
На российскую зарплату.

Кто не бухает,тот не пьёт шампанского.

Наша Таня громко ржёт,
Залепили Тане рот.
Ей сегодня 56
Доктор мячик не даёт.

Она хотела виртромана, а я хотел просто дружбы. Тогда она достала нож и стала настаивать на романе. А я достал пистолет, и победила дружба.

во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил

Вот вы жалуетесь в интернете: "Закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умееют.

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

Вдогонку 114816 старый анек
В зоопарке умер самец гориллы. Через пару месяцев самка начала всячески требовать партнера. Директор с замом сидят, думают что делать- с Африки нового везти, тысяч 20 долларов, нет денег таких.
Зам- давай сторожу нальем 200 грамм, пообещаем 2 тыщи, у него бабы уже с полгода не было, согласится.
Вызвали сторожа
Зам- Слышь, Петрович, за 2 тыщи гориллу трахнешь? и наливает ему стакан
Сторож выпивает,занюхивает и говорит- да можно конечно, только есть 3 условия.
- ну какие говори
- 1. целоваться не буду, страшная она больно.
- да не целуйся, не надо.
- 2. Большая она сильно , надо чтоб подержал ее кто то.
- да подержим, все ок сделаем, какое третье?
- ну и 3-е. С деньгами щас херово, можно я тыщу сейчас отдам, а еще тыщу после зарплаты.

добрая Красная Шапочка накормила колобка капустой и позвала в гости в бабушке. Она знала, что бабушка любит пирожки с капустой к

Если еврей называет другого еврея евреем-он сионист. А если русский называет еврея евреем-он антисемит.

— Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
— Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…
+
Лично мне, Большую Медведицу нравиться разглядывать на небе, чем в кровати.

На Евровидении все дружно голосуем за Украину!

Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:
- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой студент:
- Она нежно целует его в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.
- Пять.
Это не анекдот, это реальная история из Мастерской Михаила Ромма. Студентам нужно было сделать бессловесный этюд - мужчина и женщина входят в помещение, и зрителям сразу должно быть ясно, что они женаты.
Студентом-автором этюда с носовым платком был Андрей Тарковский.

прикольно быть антисемитом, назовёшь еврея - евреем и веселись, смотри как он темпераментно джигу танцует.

Так выпьем же за жен, которые способны заплатить 230 !!! кг гривен за такое золото как мы! Гусары пьют стоя, дети - не закусывая!

Мой оптимизм не бывает занижен.
«Радуйся жизни» — вот главный мотив.
Не огорчусь, если плохо пострижен.
Уши на месте — уже позитив.

Вчера в ленте новостей:
"Правительство США предоставило правительству украины 54 млн.долларов на борьбу с коррупцией..."
"Жена арестованного главного налоговика украины Романа Насирова внесла за него залог 100 млн. гривен....Он отпущен на свободу и обязан носить электронный браслет слежения.."
Вопрос: 50 млн.долларов.Не дорого ли стоит браслет слежения?

- Хочешь свежий анекдот?
- Давай!
- Ну вот слушай: эйчтитипи, двоеточие, два слеша, вэвэвэ, точка...