Анекдоты

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина…
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Сидит в трактире купец - пузатый, богатый, настоящий персонаж стровского. Уже и поел, и попил, и ендове с икрой пятернёй покопался, ещё попил, и с барышней в заднюю комнату отлучился, и жаркого из соловьиных язычков отведал, и вздремнул, и снова попил, и лицо блином вытер, и голову на руки уронил. Но вдруг вскинулся, повёл по сторонам мутным глазом...
- Половой! - крикнул. - Ведро говна и кошку!
Услужливый половой мухой унёсся - и тут же вернулся с заказом.
Купец, держа кошку за хвост, хорошенько поболтал ею в ведре, потом раскрутил над головой - и швырнул, не глядя, в дальнюю стену.
- Как там, - спросил, - прилипла?
- Никак нет-с! - отрапортовал половой.
- Скучно! Эх-хе-хе, как скучно-то мне! - тяжко вздохнул купец и снова уронил голову на руки.

Умелый хвастун похвастается даже тем, что ему сегодня особо хвастаться нечем.

Иду и вижу вывеску «Ремонт часов».
Не зашел.
Ну, как-то мелковато…
Мне бы лет десять последних починить… Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

А вы тоже заметили?
Когда Вы берёте деньги в банке, с Вас требуют залог.
А когда Вы кладёте деньги в банк, Вам залог не предоставляют.

Из недостоверных источников стало неизвестно ... А оно и к лучшему.

узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"

Последние слова, которые услышал Терминатор в России были:"Ну не хрена себе, да здесь меди килограмм пятьдесят".

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

аркадий каменная глыба
невозмутим и недвижим
и тёпл со стороны где солнце
и трогателен там где мох

девушка на работе рассказывала что характеры у нее и дочери (дочь в 9-м классе) разные очень.
Пример привела (дословно!)
"Наступили в гавно: Ой, бля, гавно!!!
Реакция дочери: Ой, какашечка!"

Новый айфон сделан водонепрницаемым, чтобы случайно не залить его кипятком,когда завариваешь доширак.

порадовала фраза девушки-диспетчера.
Я позвонил, что лифт не работает. Дом, назвал, подъезд, этаж...
Она сказала: - Ладно

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Ученые скрестили выхухоль и поползня, выползень сдох при родах, а похухолю хоть бы что.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

на днюху к сыну приехала моя мама. Встретил ее вчера. Подходим к дому. Навстречу нам идет молодая пара с ребенком лет пяти. Малыш радостно бежит по лужам!
Мама и говорит :
- А вот я тебе такого не разрешала!
И через паузу
- Я вообще тебе ничего не разрешала...
Ну, думаю, осознала что была не права!
Ан нет!! Сегодня утром мама пыталась мне не разрешить поехать на работу на велике!...

это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

-У тебя с ней что-нибудь было?
-Да.
-И как?
-Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

две молодые мамаши:
- ты сыну "домашку" по математике сделала?
- ага...
- дай списать.

С баша

xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: ок, ты выиграл