Анекдоты

Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..

У страха глаза велики и ужасный запах.

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, ещё одна просьба...

- Ну шо, Борю взяли на работу?
- Нет. Когда ему рассказали условия, он вежливо спросил: "А не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры"?".

- Ты способен поделиться радостью?
- Да. Сколько хочешь?
- 500 долларов.

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экcтремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник", - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

Мы так со своей поссорились, что даже после секса не разговариваем...

Сколковским ученым поручено разработать гроб,в котором все наворованное можно унести на тот свет.

осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето
все. рыдайте все!

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

не разводите срач в каментах
он густ быть должен как елей
а разведённый привлекает
троллей

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Может быть, расскажите поподробнее?
— Нет.

бог рассмотрев мою заявку
не отпустил любовь в кредит
сказал доверия исчерпан
лимит

рука сжимающая пенис
гаишник оформлял занос
седой в машине уже бывший
завхоз

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Корову к быку водил.
- А что, отец не мог?
- Мог бы...но бык лучше.

- У моей Фиры самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!

- Боря, как ты считаешь, что главное в женщинах?
- Главное, чтобы не храпели!
- А в сексуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!

Не забывайте, что у человека зубы 3 раза за жизнь растут. Правда третий раз за деньги. 

я не купил уже шесть моделей айфона, и
всерьез задумываюсь о не покупке седьмого.

Сегодня был на рынке! Узнал, что у нас есть три размера одежды: «на Вас», «не на Вас» и «надо мерить»!

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе ничего не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

– Алло, я звоню сказать, что мне похуй на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.

Скоро выборы, а от ньюострия ни одного кандидата.Страна так не поднимется!