Анекдоты

Блин не могу удержаться так как это в 10 км от дома, цитата только что с майла
«Челябинская угольная компания» планирует складировать в Коркинский разрез шлак Троицкой ГРЭС."
Я - ладно, очередной проект закрытия этого мегапроекта.
"Между Троицком и Коркино придётся протянуть трубу длиной около 100 километров. Но в любом случае это не такая уж безумная идея"
Я-Ну то что безумная, сразу признают, но не такая уж.

Ну и бюджет какой же???
Из той же статьи
"Предварительная цена проекта — несколько млрд рублей"
Я- несколько, вы понимаете, несколько?
НЕТ слов, через год начнется очередной распил НЕСКОЛЬКИХ лярдов в 10 км

И снова на тему - говорят дети. Сегодня с сыном шутливый бой. То он мне пнет, то снова он стукнет. Я, типа отбиваясь, даю ему с ноги поджопник, тот падает. Я говорю- это нокдаун. В этой же комнате дочка сидит, пьет чай и говорит- теперь давай рукдаун еще.
Переспрашиваю- что???
отвечает- ногой был ногдаун, теперь рукдаун делай

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

Штирлиц отварил макароны и решил слить воду. Да уж, без дуршлага здесь не обойтись, подумал он…
— Пастор Шлаг! Зовите ваших дур!

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

Опять на оккупированной советской территории рост цен с ростом экономики перепутали.

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Судя по объявлениям, администрация занимается только тем, что ни за что не отвечает.

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

- а за что Н.И.Ельцина получила орден Святой Великомученицы Екатерины?
-Не знаю. Может быть у неё мужем тоже был безбашенный алкоголик...

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь?Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!!А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами

вот перед нами жопа мира
вот жопомирский сельсовет
а вот идут жопомирчане
но вы их не зовите так

тыгдым тыгдым оксана скачет
за нею конь тыгдым тыгдым
нет не сейчас кричит оксана
я в дым

Любить кота можно только на его условиях.

неповоротливая балка
закрепощён её крестец
к тому ж ещё и защемила
конец

Окончил автошколу с золотой педалью.

С человеком чего только не случается!
Например, пойдет человек на работу и вдруг повернет с полпути - и обратно домой.
Или танцует человек,танцует, а потом раз - и выходит покурить.
Или еще хуже: подойдет гражданин к визгливой гражданке, и скажет: "Вы имеете такое милое лицо, зачем же вы орете, как хабалка?", - и вдруг смутится, махнет рукой и еще больше укрепится в своем неприятии истин на транспарантах.
Или например, родился человек, вырос, а чего делать, не знает.
Вот такие дела, дорогие товарищи!

после освоения вайбера полоз подумал, "надо бы и выход на остриё освоить с телефона" дело то нехитрое, сказано- сделано, и понеслось в форумы...
"нмпетч- стврыц тумихденб, закьал вчез"

Я пойти на исповедь решил.
Про свои грехи бубню невнятно.
Оказалось, столько нагрешил…
Самому аж вспоминать приятно!

Екатерина II, охочая до всяких новшеств, пришла в восторг от телескопа, подаренного ей Чарльзом Уитвортом, английским посланником в Петербурге. Телескоп тут же навели на тёмный петербургский небосвод, а придворные, изображая восхищение, стали разглядывать Луну и наперебой уверять, что даже различают на ней горы. Генерал Львов, известный насмешник, заявил, что видит на Луне не только горы, но и лес. Екатерина, усмехнувшись, направилась было к телескопу, а Львов, не отрывая глаз от окуляра, вскричал: «Ваше Величество, лес рубят! Не успеете подойти, а его уж не станет!».

- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

— ШТИРЛИЦ, а вам случайно не знакома фамилия… ИСАЕВ?..
Это провал, подумал ШТИРЛИЦ, но сохраняя остатки спокойствия, ответил,
— Нет, такой я не знаю, а вот фамилия БРОНЕВОЙ мне очень и очень даже знакома…
…Страшно побледневший МЮЛЛЕР растерянно опустился в кресло…

История не смешная, но правда 300%. И сорри за много букв. В 1996 я заканчивал 11й класс. В 10м к нам пришел новенький, который почему то любил литературу. Он реально читал все книги из программы, и мог поспорить насчет образа какого-то персонажа с учителем. На выпускном сочинении он, как и большинство , выбрал тему “Рецензия на современное произведение литературы”. Тогда все сочинения при проверке, как я узнал, читались вслух учителями, чтобы слышать, как выпускник излагает свои мысли. Это сочинение досталось Л.М., уже тогда около пенсионного возраста. Через 30 секунд она сказала, что не может произносить это вслух.
Оказалось, наш одноклассник выбрал современное произведение, которое оказалось , откровенной порнухой. Цитаты были обязательны, и когда Л.М. попалась фраза – он берет свой х.. вставляет ей прям в ж…., как ее не хватил инфаркт, неизвестно.
Срочный консилиум решил, если ставить 2 – то это разборки в ГОРОНО, поставили 3, хотя как сказала наша классная рук-ца, сочинение в плане рецензии выполнено просто на 5 с плюсом.
PS Это единственный одноклассник, которого я не видел ни на выпускном , и ни разу в жизни после школы