Анекдоты

Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Какая-то первобытная сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. И в результате я вынужден каждый день ходить на работу.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Если мужчина не ответил на три звонка, это уже развод. И совсем неважно, что его телефон стоит на подзарядке и разрывается в соседней комнате.

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Самооборона для женщин. Секция невольной борьбы.

мечтал родиться птицей пёстрой
летать на юг махать крылом
но был обычным рыжим срущим
котом

Почему Логана играет не Жан Рено?
Ведь Рено и Логан созданы друг для друга.

Женщина всегда готова принять слова благодарности за то что натворила.

Мальчик лет четырёх, в магазине, тихонько меня просит - "Тётя, прочитайте - что написано на этой коробке, а то мой папа занят!"
Читаю - "Магнитный конструктор".
. Мальчик громко говорит: "Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе!А может он здесь продаётся?"

настроил сыну велосипед. Немного почистил и перебрал втулку переднего колеса. А так же заменил резину на более гладкую. Давеча скатались недалеко. Спрашиваю - как велик?
Говорит - катиться стал заметно лучше, но стало тяжелее разгоняться!
Я говорю - ты два месяца не садился на велосипед! У тебя мышцы отвыкли!
Сын косо посмотрел на меня и остался при своем мнении - папа явно что-то там нахимичил!

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошёл нахуй". Вкладываемся!

Компания алкашей во дворе выглядит так, будто их друг пошёл домой за мячиком, а они его ждут 30 лет.

Ненавижу Гугл. Заболел, погуглил симптомы. По всему получается, что у меня либо холера, либо режутся зубы.

- Давай завтра сходим на концерт Мэрилина Мэнсона?
- Давай!
- Эх, чёрт, жаль, что он не приезжает в Пермь с концертами
- Но пойти-то мы можем?

Во всех офисах неизменными остаются две вещи:
1) Чувак из пригорода, который никогда не опаздывает
2) Мужики не смывают за собой в туалете

Он был человеком с большой буквы "Г"

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается, умные учатся у дураков?

когда мы были молодые
и чушь прекрасную несли
то кто-то эту чушь запомнил
и шантажирует теперь

В каждом из нас живёт маленькая сукападла.

Признался в любви? Ничего не подписывай!

Навеяно доярками Штирлица и маляршами Гоффа...

Первый случай когнитивного диссонанса, приключившегося со мной, произошел когда мне было лет 17. Это когда голос мамин, а слова...
Приехала к ней на работу, а мне говорят - она в подвалах больницы разбирается с сантехниками и монтерами. И вот, на подходе к подсобкам, вижу выходящих красных мужиков, слышу мамин голос...
Вот тут и произошло состояние психического дискомфорта, вызванное столкновением в сознании конфликтующих представлений...

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписал

Вчера мне было двадцать восемь
А завтра будет пятьдесят
Друзья твердят что восемнадцать
....Пиздят.