Анекдоты

пока в продаже есть пельмени
шаверма пиво и носки
холостяки как вид не вымрут
и не сдадутся просто так

Осень наступает
Дождик за окном
Антидепрессанты
Омномномномном.

— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Улыбайтесь, господа!
Вас снимает скрытая камера в каждом магазине города!

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Опыт работы: 1 джоуль.

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

Два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в баре.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

Кружка пива усиливает красоту женщины, две кружки пива увеличивают смелость мужчины, а три кружки пива ведут в сортир.

Слово "пенсия" похожа на слово "пенис", и чем она ниже, тем он выше.

отшумели летние дожди, и шепнула осень: "смело жри"

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки - "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".
Выбрал не вою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по русски всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.
- Блять! - так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.
Меня назвали мудаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.
В караулы ходил и я, и узбек.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

Ничто так не вселяет уверенность в собственной правоте, как бодрое тявканье троллей!!!

Каждый, кто просыпается и не нуждается в кофе утром, вызывает подозрения.

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

а я все чаще замечаю
что хочется в ссср
послушать сколько хлеборобы
намолотили яровых

пусть барак с анжелой
нагло голосят
я в ответ им смело
два по стописят

— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!