Анекдоты

Лучше быть королём в своем говне, чем говном в чужом королевстве.

К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в 1917 году служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

В прошлом году наш местный батюшка начал водить сына в первый класс.
Дочкина подружка, увидев его в школе первый раз, потом сказала мне- у нас в школу сегодня БОГ приходил...

Объявление по Одесскому вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

Каждая девушка ищет себе место под солнышком, зайчиком, котиком, масиком

кстати, насчёт Сусанина. в челябинске в реале есть тур агенство "Сусанин" мне вчера авиатор про это сказал, я не удержался и позвонил... раз 5 звонил, постоянно автоответ... как я понял все сотрудники на задании, врагов от Путина отводят.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

герой сражался со злодеем
три ночи и ещё три дня
но прерывает главредактор
фигня

Забавный случай произошел в американском городе Кливленд, где молодой угонщик был пойман полицией благодаря тому, что не умел водить машину на «механике»

В конце февраля 18-летний Дэмери Уэйн вместе со своим другом попытались украсть автомобиль, однако внезапно для себя столкнулись с непредвиденной проблемой. Когда угонщики завладели чужим автомобилем, выяснилось, что никто из них не умеет управлять машиной с механической коробкой передач.

Преступники начали угрожать 23-летнему владельцу авто пистолетом, требуя объяснить им, как сдвинуть машину с места. Однако в конечном счете угонщики сдались и решили просто убежать с места преступления.

Сообщается, что в тот же день преступники были пойманы полицией.

хуже чем бабы))

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала.

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Наконец то, учёным удалось найти и поднять с борта «Титаника» самую главную реликвию — «Книгу жалоб и завещаний».

Все мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает: "Мне б такую!" и на тех, кто говорит: "Я б такую!".

Открытие заслуживало Нобелевской премии, и мы отметили это заранее, не дожидаясь решения нобелевского комитета.

- Яша, как дела у Сёмы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были - не разлей вода.
- Всё, Роза Моисеевна, отходил Изя свое по земле грешной.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже, как этот поц себе машину купил.

Интересно, а до изобретения вертолёта, что люди чувствовали во время сильного опьянения?

Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк.

Не родись красивой, сделай подруге приятное.

Разговаривают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.

От чего тебе, женщина, грустно?
Потому что один там нахал
Ворошил хером сердце и чувства,
А потом просто вдаль ускакал…