Анекдоты

Весна идёт - весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

Праздники - родня в гостях. После вызвали такси. Мать выходит из дома и видит топор на крыльце. Поднимает топор, чтобы по пути положить его под балкон и идёт к калитке. Таксист, видимо, увидав бабку с топором в руках - насторожился - включил мотор. Мать машет ему топором - мол, иду уже!...Таксист медленно трогается...мать бежит. размахивая топором и кричит -"Стой!"...Таксист даёт по газам и уезжает.

Самый частый вопрос у проктолога-А трусы снимать?

А вот если объявить, как розыгрыш, что в рамках сайта "Острие для всех!", создаётся отдельный клуб "Острие это не для тупых!" Что-то вроде "Сообщества ценителей хорошего юмора", куда приходят любителями и становятся профессионалами, где чувство юмора - визитка (с), с приёмом в клуб через Суд Старейшин - прикольная получилась бы суета на сайте!

Сидеть на диете удобнее лёжа.

Банк VTB24 только что прислал мне smsку про какие то кредиты ...
Вкратце это трансформировалось в моём мозгу в следующее: "Ежели у Вас, дорогой ..., набухают непомерные кредиты в других банках, мы поможем их рассосать всего лишь за смешные 15% при переводе их в наш гуманный банк!"

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

(моё)

Может быть, лучше отправим на Евровидение платёжку за газ?

Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.

Паралимпийцев не пустили на Паралимпиаду, а мы их отправили на Евровидение.

Вот кто, скажите мне, кто придумывает и пишет все эти "жареные" новости? Нет, я, конечно, понимаю, что рейтинги там, "клики" и прочее, но хоть чуть-чуть надо соображать при этом! Допускаю, что "тайные способы похудения" имеют право на существование, но что такое "секретные способы посадки помидоров"???

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

когда я слышу выбрось мусор
почисть картошку и палас
сползает всякая улыбка
ебла с

То, шо не представляет «Коламбия Пикчерз», показывает «Дойчконцептфильм».

Французские евреи говорят картавым прононсом.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, а ночью - борщ Хербысним.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я делаю леденцы и продаю их ...

Из ленты новстей
Центровой Аманде Захуй изменили фамилию в баскетбольном клубе Оренбурга

А имя почему не поменяли?

На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Побывала я на сайте любителей крыс.
Названия некоторых тем - "Как одомашнить пасюка", "Люди - враги крыс" ...
Куча вопросов типа:
"Отбила у кошки крысёнка-пасюка, подскажите, чем кормить, можно ли колбасой?"
Ответ: "С ума сошли!!! Колбасу даже людям вредно есть, тем более крысам!"
" У нас в подъезде, в электро-щитке крыса родила крысят - подкармливаю, но боюсь, что крыс обнаружат соседи!"
"Нашла крысят в подвале. Их мать убита кошкой.! Отзовитесь, у кого есть опыт выкармливания крысят!".
Много отзывов про фейерверки - мол, надо бы запретить фейерверки - крысы пугаются - какаюцца, нервничают, плохо спят!

Над городом низко висят свинцовые тучи,
на улице сыро и мрачно.
В комнате удушающий запах. На столе тускло блестят металлические инструменты...
Слезы, гнев, бессилие...
Алые капли на полу, на одежде, на пальцах...
Я крашу ногти.

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь

Мой психолог посоветовал мне собирать пазлы для укрепления нервов. Теперь я психую ещё больше, потому что эта херня не собирается.

- Милая, ты мне доверяешь?
- А что, мои ноги на твоих плечах - это не признак доверия?