Анекдоты

при слове х.й оркестр вздрогнул
и посмотрел по сторонам
но дирижёр сказал спокойно
не нам

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Живу в доме гостинного типа. Это длинный подьезд и по бокам квартиры. Подхожу к квартире возле двери стоит пустая бутылка водки. Стою и думаю...у меня три варианта)
1. Так как я три месяца делала ремонт, то соседи намекают на обмыв ремонта.
2. Сами обмыли мой ремонт.
3. Или поставили мне бутылку что бы я ее сдала...так как ремонт не дешевый.

- Мы должны уважать выбор Великобритании. Люди вправе выбирать свою судьбу.- сказала Меркель.
- правда? -Спросили в Донбассе.
- офигеть!!! -сказал Крым.

Раньше девушки носили длинные юбки. Боялись чтобы трусики не увидели... А теперь не боятся. Потому что трусы надежно спрятаны в ж0пе.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Единую Россию?
Мужик:
- Да пошли вы на … вместе с Единой Россией! – и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу: “Вместе с Единой Россией”.

хоть и учебный год тока начался, спрашиваю ребенка
- Че задали?
- Ничего не задали!!
Говорю, мол в электронном дневнике уже есть задания...
- Это все фигня, учителям надо же что то писать!
Мол, для отчетности, и верить нужно бумажному дневнику. А тама пусто
Нет, я ребенку верю канешна, но некоторые сомнения таки закрадываются...

Все, я на осень посмотрела. Заносите оливье и снег.

Из ленты новостей:
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.

Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей *** будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи ...»

Стою на светофоре на пути в общагу.
Рядом стоит толпа таких же студентов.
Светофоры - с кнопками, ну, которые надо нажать, чтобы загорелся зелёный.
Но с нашей стороны кнопка не работает.
Стоим, ждём.
Машины потоком едут.
Тут девушка какая-то громко так и радостно, будто совершив открытие, выдаёт: "Надо нажать на кнопку с той стороны!"
Ей ответ из толпы: "Нажмите."
Тишина.
Стоим дальше.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она помогает. А если добавить в нее коньяк, так совсем хорошо становится!

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

сижу у моря трачу спички
и с каждой спичкой злей и злей
ну как то же смогли лисички
корней

со свечкой вы поторопились
у вас отнюдь не геморрой
у вас там детство заиграло
и к сожалению с огнём

Лучше всех Россию понимают американцы!
Ибо умом Россию не понять.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

Буратино любил гулять в осеннем лесу и наблюдать, как слетает листва с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе - просто ему нравился стриптиз.

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны

Водолазы — это днищеброды.