Анекдоты

Иногда думаю: "1945-й можем повторить!"
Но только по состоянию инфраструктуры.

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаеб@ла! Ты в соседнем подъезде живешь!

на работе
Коллега живет с дочей, ее мужем и с внуком Тёмой. Однажды услышала, как доча говорит мужу:
Как же ты меня достал со своей тещей!!

я так люблю тебя аркадий
когда посапывая спишь
с котом пушистым на диване
у мамы у своей в твери

Вся эта ебала про прямоугольные классы очень напоминает старинный анекдот про кур и Хрущёва...

- Как у нас там хозяйство?
- Знаете, Никита Сергеевич, куры у нас дохнут..
- Как, где?
- Ну вот так, буквально во всех колхозах, по всей стране.
- Есть решение, нужно из фанеры напилить квадратиков 200х200мм и в каждой клетке с курами повесить.
Через несколько дней требует отчёта:
- Как дела?
- Никита Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
- Есть решение: нужно внутри каждого фанерного квадратика нарисовать красный кружочек.
Через несколько дней:
- Ну, как дела?
- Уже почти все курицы сдохли...
- Есть решение: нужно внутри каждого красного кружочка нарисовать желтый треугольничек.
Еще через неделю:
- Как там?
- Сдохли все курицы
(Разочаровано) - Жаль, а у меня еще столько замечательных идей было!

многое делаем на автомате
Сегодня утром сын звонит (я хоть и не негр, но на работе)
-Папа, а я чистил зубы?
-Понятия не имею
-Но я в ванну ходил?
-Да.
-Вода лилась?
-Да.
-Значит, чистил! Спасибо!

у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо

В магазине спрашиваю:
- Сколько стоит круглый лаваш?
- Пятнадцать.
- А вот этот вытянутый, ромбиком.
- Двадцать. Он вкусный.
- Он что, с добавлением кукурузной муки.
- Нет, всё одинаково, только по 20 - вкусный.
Вышел на улицу, откусил от "ромбика" кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?

Есть у меня соседка-пенсионерка - всегда носит парик.
Вижу-моет окошко, как обычно-в паричке.
Говорю сыну: "Надо же, за столько лет, ни разу её без парика не видела.
Стесняется...А наша бабушка ни-че-го не стесняется.".
Сын отвечает..."Ну...наша бабушка тоже стесняется. Например, постоянно трусы носит,
в трусах я её много раз видел, а вот без трусов-ни разу!"

Смотрела в интернете "обои" для планшета - к каждым - банальная краткая аннотация.
. А вот аннотация к обоям с деревом:
"Зимний пейзаж с одиноким деревом в сугробах и под метущим снегом мало кого воодушевляет и радует. Но если у вас грустное настроение - можете его усугубить - не всё же водкой заливаться!"

Ввела в поисковик имя художника "Альфред де Бреански" - пропустила одну букву "А" - написала "ДЕ БРЕНСКИ". Поисковик поправил "Возможно, вы имели в виду Альфред де Брянский?"

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

Однажды, одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила Анна Сергеевна.
- Да вот, всё один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки.
У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

Грязно огрызаться на уличении в боянизме, это всё равно как, при посещении окулиста поносить того последними ругательствами за то, что он констатировал у вас резкое ухудшение зрения и прописал ношение очков.

олег воскликнул ну и жопа
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране

Кредит-это как зимой нассать в штаны: в начале тепло...

— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души

Женщина не должна быть одинока. Она должна отдавать себя, даже если её и брать не хотят...

Женщины любят парней с котами. Это показывает, что парень добрый, любящий и может содержать существо, которое весь день спит на диване.

К рекламе надо относиться как к экскурсии в этнографическом музее, когда тебя забавляют тем, чего у тебя нет, не нужно и не хочется.

Вот встречу принца, сяду на диету.
Ну, а сейчас, пардон, мотива нету!

Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?

Разделилось дерьмо на фракции, да так в виде фракций и всплыло … в ГосДуме.

Они составили идеальную пару - она говорила с ним голосом продавца в электричке, а он с ней голосом районного экскурсовода.

холодный зимний секс растаял
грядёт весенний грязный секс
и потный летний а за ними
осенний в шерстяных носках