Анекдоты

в душе тоска в глазах туманы
на сердце трепетная грусть
ем стейк опять не похудею
и пусть

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"

Были на мероприятии, организованном "Зелёными" В конце всем давали бейджи с надписью : "Я мудак, потому что я ношу мех", набрали 7 штук.
Пришли домой, где нас встречали 7 живущих у нас котов.

а я считаю мариванна
что в данном случае поэт
нам ничего сказать не хочет
а просто кружку прое*ал

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес«дворянских» кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был оченьлюбопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец —кролик Бубенчик какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому,причесывали…
Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучалстранного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежитмой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самогодорогущего кролика — дохлого, естественно, и чумазого.

Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Бубенчика! Сразу вспомнились300 баксов — где я возьму такие деньги… Тогда мне пришла в головуидея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастногоБубенчика шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и —тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию.Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстровернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше.
Час проходит, другой, третий… Вдруг — стук в дверь. Открываю — напороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные… Ну, думаю,началось! А сосед говорит:

— Катюша, представляешь — вчера умер наш Бубенчик, мы похоронилиего в саду… А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чемни бывало, ест морковку… Кать, у тебя есть валидол?

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

при Сталине никаких Гуглов не было. но вещи и людей находили быстро.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

хватит ныть о прошедшем лете. достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью. она мягче, чем лето.

Какую бы ни сделали нам гадость, а всё ж вниманием не обошли!

С форумах про телефон и защитное стекло на него-При этом рассмешили продавцы мол зачем вам китай б\у с али - я спрашиваю а в чем дело - они в ответ - на али все б\у даж рассказали как снять стекло с тела и продать как новое! на мой естественный вопрос - что вы сами так делаете и продаете б\у , раз всю технологию знаете? - в ответ получил потрясающее словосочетание - НЕТ У НАС ВСЁ ИЗ КИТАЯ!!!

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза

раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу есчё

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Я годы лучшие из жизни
Кому отдала ,пьянь,ответь?
А муж икнул и улыбнулся
Так всё-же ЛУЧШИЕ
Заметь!!!

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах 'я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти', а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Уровень дофамина достигает максимума во-время еды и секса, серотонина-при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться,может разорвать от счастья. Берегите себя.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:"вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы".- И полстраны бросит курить.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- Как я промахнулся на работе. Убил не того.
- И что теперь?
- Написал рядом мелом: прости друг, ошибся.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!